Grand Canyon.

Много не скажу, но то, что сегодня я увидел, открыл для себя - потрясающе, чудесно, неописуемо красиво. Это сказка, сотканная суровой матерью природой, которая даже и не подозревает о том, какие чудеса она вытворяет своей грубой и мощной силой.

Из города Флегстафф мы выехали в путь. Ехали до Каньона примерно 2 часа, учитывая пробки. Северная часть национального парка была закрыта из-за непроходимости по причине снега, а вот южная - открыта. Кстати, она является более популярной, и ракурс с нее более интересен. Ракурсов много. Когда мы приехали на эту территорию, не было ничего особенного, кроме ужасающего количества машин и туристов. Мы провели полчаса в попытках припарковаться. Когда весь этот нудный процесс закончился, мы по тропинке прошлись гулять, и там мой внутренний голос сорвался от удивления и радости.

Ничем не приметная тропинка вывела нас к каньону, к этой долине, которая была на глубине более километра, высеченная рекой и ветрами, из песка, на который мягко улегся снег. Температура там была примерно -3 градуса. Я был в кардиганчике, было прохладно... другие туристы были в куртках, азиаты в пальто, европейцы в этих альпинийских куртках и тимберлендах. Высокие блондины говорили по-немецки, азиаты фотографировали, мексиканцы гуляли с детьми, испаноговорящие девушки говорили какие-то смешные вещи со своим характерным прокуренным голосом - и все было хорошо.

Эта привлекающая пропасть была обрамлена величественными столбами, цепями песочных гор. И я чувствовал, что мне повезло увидеть одно из природных чудес света. Я чувствовал себя так хорошо, стоя у края пропасти, с опаской вглядываясь в глубь, от которой по телу пронизывало легкими мурашками скорее не страха, а всепоглощающего удивления заглянуть еще глубже, как будто еще чуть-чуть наклониться, и там появится что-то шокирующее человеческое воображение. Но я не рисковал ступить на снег, кто знал, что там прочно залег камень или это обманка, которая может стать моей тотальной ошибкой. Ведь природе все равно, она только намеренно привлекает тебя красотой, используя твою наивную любопытность.

Этот вид был таким же, как показывают в американских фильмах, когда герои случайно проезжают мимо каньона, открывая там сцены ссор, прощений и любовных моментов. Там где, на горах, герои, удобно ложась, курят косяк за косяком - это прекрасно.

Я думаю, американцы также поражаются видами наших камчатских вулканов и не уступающими красотой  гейзерами, стреляющими кипятком так высоко, что можно сломать шею в надежде увидеть конец горячего фонтана.

Пока я, как будто познавший смысл жизни чудак, расхаживал с большими открытыми глазами по краю каньона, хост отец и брат плелись, невзрачно вглядываясь в эти просторы, которые, по вероятности, уже наскучили достаточно, чтобы снова их созерцать с прежним интересом.

И все казалось вроде однотонным, но в то же время этот же самый песочный великан меня снова и снова завлекал своей величественностью и красотой, унося в мысли. Это то, что меня согревало в эту прохладу и давало мне какое-то вдохновение, пустое, которое не притворится в  картину или стихотворение - это то вдохновение, проникнутое любовью к природе, почти соизмерное с любовью к человеку. Все было сказкой, все было ново. Туристы, столпившись на этих огражденных камнях, разложились подобно пингвинам с фотокамерами, неустанно мигающими людям и позади стоящим прекрасным монстрам, рожденными матерью природой.

Этот день мне запомнится тем запасом впечатлений, которые я получил. Такое нужно увидеть. Нужно любить природу и удивляться ее каждому творению. Она к нам приходит в необыкновенных и вариативных ипостасьях. Нам нужно находить чудо в каждом ее дыхании. Как прекрасно жить и понимать, что тебя окружает такая красота. Меня тронуло все, что я сегодня увидел. Я не настолько хорош, чтобы описать всю мощь и красоту Гранд Каньона, но я  попытался передать хоть ничтожную частицу того, что мне прошептал этот чудесный парк.

Аризона - два сезона.

На утро после Рождества, в 3.00 утра, мы собрали наши вещи и поехали в долгий путь до городка Флегстафф, Аризона. Путь составил нам часов 13, что довольно много для тупых посиделок в машине.

По дороге я увидел огни и небоскребы Сакраменто в ночи, потом я кажется уснул. Просыпаюсь, и мы в БейкерсФилд, от него 2,5 часа до ЛА, то есть проспал я нормально, часа 3. И это просто красота, вся центральная Калифорния - это низменность, пахотные земли, мендальные деревья, фермы. Нежный розовый расцвет над зеленеющими полями. На одной стороны староватые мендальные деревья, а на другой еще только вырастают новые, пока похожие на кустики. Температура примерно +8 градусов.

Дальше мы повернули в другую сторону от ЛА, что печально :) И там начались высоты. Температура ниже, но это просто прекрасно. Еще зеленые холмы, и их так много. Я с открытым ртом проезжал мимо этих красот. Я думаю, там температура была примерно 2 градуса. Но это все еще Калифорния.

Дальше другое чудо. Мы въезжаем в пустыню Мохаве. Я никогда не был в пустыне, и эти виды просто свели меня с ума. Температура +10. И я думаю, это уже была Аризона. Эти песочные горы, как в Гранд Каньоне. Но хост-отец назвал их просто сосунками в сревнении с Гранд Каньоном. Мы приехали в Булхэд сити и зашли в Карлс Джуниор, это что-то вроде Макдональдса, но в миллионы раз вкуснее. Просто классный гамбургер, самый вкусный в моей жизни.

Ладно, в конце концов пустыня сменилась хвойными лесами, покрытыми снегом. Температура -2 градуса, и мы в Аризоне. Идет снег, но все же хорошо. Я думал, я его не увижу из-за Калифорнии. Мы приехали к милому дому, начали копать дорогу до гаража. Дом очень уютный и красивый, с прелестным камином. Через час подъехали хозяева, лучшие друзья моего хост-отца, который жил в молодости в этом городке. Он очень любит Аризону. Штат, конечно, классный, меня эта пустыня свела с ума. Это штат Гранд Каньона, что там говорить! Но Калифорния намного разнообразнее и знаменитее.

Мы погуляли сегодня по даунтауну, очень красивому, посмотрели магазинчики. Вернулись домой, взрослые включили ковбойский старый фильм, и я моментально от этой скуки перешел в сон. Проснулся, почитал. У нас рядом есть теннисный корт, там очищают снег. У них дома есть ракетки и мячи, и мы с Филом пошли проведать. Играть было невозможно, потому что было темно и скользко, но мы старались, как могли. Было вообще забавно. И он такой весь эксайтед по снегу, ведь в Кали его не бывает. А он видел снег пару раз в жизни, и он лезет в сугробы, ему все вкайф - я лично не поражен снегом, но бросило в некую минутную ностальгию от этих белых пушистых куч. Вернувшись домой, мы сделали себе горячего шоколада и потом решили поиграть в аэрохоккей, который находится на втором этаже. Круто да? - было опять весело и круто. Мне кажется, отношения с братом идут в гору, хотя не так и быстро, но любой прогресс хорош в нашем случае. Он дал мне попользоваться интернетом своим, что очень добродушно, и я пишу в блог. У меня тут много вай-фая, но с паролем.

Завтра планы поехать в Гранд Каньон, в то самое чудесное место на Земле, туда, где просто неимоверно зашибись. Но зависит от погоды и всех дел. Я надеюсь на тебя, погода. Кстати в Флегстафф, в этом городе открыли планету Плутон, и не важно, что это уже не планета :)

В воскресенье, я думаю, уже будем в Финиксе, столице Аризоны, где +15+20 тепла. Разная Аризона, неправда ли?
Начал читать книгу Габриэля Гарсиа Маркеса "Сто лет одиночества". Я думал, это серьезная книга, а больше похоже на сказку Салтыкова-Щедрина "История Одного Города". Также по-наркомански написано, плюс с нелепыми секс сценами, но мне нравится, я увлекся книжкой. Учитывая, что интернета нет, она просто от души идет.

Жалко, что пропускаю вечеринку в Сакраменто у немца Конни. Я бы хотел отметить Новый год с ними, но ладно уж. Я не потерял ничего, даже приобрел много - такая природа, которой можно наслаждаться.

MERRY CHRISTMAS, GUYS!

C Рождеством, ребята!

Много писать не буду, мне лень :) Сегодня праздник же.

Хочу вам пожелать много счастья в новом году. Особо благодарен вам, людям, которые меня читают. Изначально блог мой создавался, чтобы быть таким открытым дневником-памятью на будущее. Конечно, я не пишу сюда всех своих дел и переживаний, но стараюсь быть предельно честным, насколько это возможно, поэтому присутствуют и негативные записи, полные разочарований и тоски. Но есть и те светлые дни, которые захочется перечитать.

Я вас люблю, родные. Вы мне даете силы продолжать писать в блог. Вы не представляете, как это сложно, просто сесть на часок и написать что-нибудь выглядящее, как блоговая запись. Я очень надеюсь, что у меня получается передать все те чувства, которые испытывает студент по обмену, любой человек, попавший в новую среду обитания. Мне говорили много об Америке, но все забылось на том моменте, когда я ступил на землю США, в том числе и язык. Было ощущение, что я его никогда не учил. Теперь я понимаю фильмы, могу поговорить. Проблема в том, что не могу разобрать, что говорят британцы и американцы из других штатов, потому что калифорнийский акцент очень легкий и понятный. Я рад, что могу учить акцент Голливуда :)

Я становлюсь сильнее с каждым днем, обретаю новые навыки в жизни, морально совершенствуюсь и физически. И делаю выводы на каждом моем обломе. Ребята, жизнь - такая штука, где каждый день - пища для твоего развития. Подобно эволюции, мы за свои теоретические 100 лет тоже развиваемся и становимся совсем другими организмами в конце жизни. Каждый день сравним с 1000 лет эволюции. Внутри нас большой завод, на котором непрерывно создают новые и новые вещи, составляющие нашу личность.

И здесь в Америке я вижу себя "голым", какой есть, вижу, чего мне не хватает, в чем я плох. Есть много всяких вещей, чтобы поменять. И я стараюсь - эта новая жизнь делает из меня лидера. Я обретаю нового себя - я очень хотел этого, найти себя, свой настоящий характер, свои настоящие мысли - и я близок к этому.

Ладно, мой день вкратце. Проснулся в 10 часов. А меня уже давно все ждали, чтобы мы пошли открыть подарки. Мы пошли открывать - я получил шапку, футболку, сок, настоящую здоровую пепси из Мексики, чай, печеньки, большую пачку поп-корна, и поездку в Лас Вегас.  Плюс еще у нас была игра "Секретный Санта" со студентами по обмену, я получил кружку и горячий шоколад - приятно в общем :)  На самом деле, очень приятно. Все это было так весело, так семейно, открывали, обсуждали, смеялись.

Потом пошли поели большой завтрак, немецкие сосиски, польские пироги, яичницу, что-то еще - вкусность. Потом я начал складывать вещи в чемодан для поездки в Аризону, я вот выезжаю через пару часов уже. Потом я начал готовить салат Оливье, чтобы показать американцам, как по-русски надо встречать Новый Год и все такое :) Моя хостка повторила вчерашний азербайджанский плов. Мой хост-брат средний приготовил охирительный лимонный рулет - просто красавчик.
Понимаете, я начинаю чувствовать, что они мне чем-то родны. Как-то уже не хочется их менять, мне с ними весело.
Мы пошли к соседям, все заценили Оливье - это мой первый Оливье в жизни, который я приготовил, мне это льстило :) В общем, мы поели, поболтали, поиграли... мне дали выпить Джека Дениелза, чуточку... но все равно мило. После всех этих няшеств мы пошли смотреть фильм с ужасным британским акцентом, я лег и уснул...просыпаюсь, 10 часов вечера, почти все ушли спать, моя хостка еще смотрит фильм, мои остальные члены семьи пошли домой. В общем, так мы с хосткой пошли домой.

Такой непримечательный милый день, праздник. Рождество мне все равно понравилось, это было чудно и почти как в фильмах. А вы знаете, что все любят, как в фильмах :)  

Christmas eve!

На календаре появилось число 24. Декабрь. Завтра наступит Рождество, когда бешеные дети побегут вниз по лестницам, чтобы открыть свои мило упакованные подарки. Все как в фильмах. Наша елка полметровка забита подарками, из них я думаю - только парочка моих - остальное, логично, не мое.

Проснулся в 8 утра, встал из постели в 10 - честно, так сложно, хочется лежать и лежать, наслаждаясь чем-то непонятным. Ты закрываешь глаза, а тебя тянет в новый сон. Тем более мои сны уже то на русском, то на английском. И все интересно и беспробудно.

Спустился вниз, а там моя хостка и тетя... Тетя ужасная. У нее очень доброе сердце, сама она очень милая к людям, очень хорошая....Но понимаете, моя хостка живет в классном доме, работает в страховой компании, говорит бегло на испанском, замужем за успешным привлекательным мужчиной, с 3 сыновьями и еще своими причудами, была очень привлекательной в молодости. А она работает в библиотеке, про мужа ее не слышно, надоедливая, с противным и ужасным смехом, детей ее тоже не видно, уже в зрелом возрасте, постоянно улыбается и считает, что это найс, а выглядит, как будто она маленькая бабушка-насильница, говорит очень коряво и плохо на испанском вечно, вставляя свои ремарки в беседы. Одним словом, у кого-то жизнь удалась, а у кого-то нет. И мне по-человечески ее жалко, настолько жалко...и моя хостка это знает, и она это видит, но это скрыто, они радуются, они же сестры и рады друг за друга, но все равно у нее есть эта справедливая капля зависти, за которую нельзя винить. В общем, мне не хорошо, когда я вижу это все.

Мы поехали с ней и моей хосткой: чтобы купить ингредиенты для азербайджанского плова и мне постричься. Я постригся, потом пошел через дорогу до Savemart, где они закупались...в общем, додумался, что Рождество пройдет с Ником ( средним братом) и с Тетей Барбарой. А я им ничего не купил. И вот проходя мимо вижу шапку с косичками, беру для Ника, иду дальше, вижу пачку кофе из Колумбии из Старбакса, зерна всмысле, это для Барбары...готово, на душе спокойно стало, а то подумал, стремно будет - вдруг они мне подарят что-нибудь, а я им ничего - это дико получится.

Целый день ничего не делал, потом постирал свои вещи. Да, получил подарок от Ярославны. Очень порадовался за этот день, прислала маракасы, меня это улыбнуло.
Этот человечек из Питера, мы с ней вместе летели до Вашингтона. И мы не общались практически во время всего полета и пребывания в Москве. Однако, каким-то образом начали общаться в скайпе, по смс - и вот серые школьные будни стали интереснее. Я очень ценю этого человека, прям данного судьбой - она очень хороший друг, который готов помочь мне и которому я всегда готов прийти на помощь. Спасибо Флексу за такого друга. И у меня ощущение, что в реальной жизни мы бы не стали общаться - ну очень разные, ну очень - взгляды, мнения, все абсолютно разное :)

Вечером мы начали готовить с хосткой азербайджанский плов. Я никогда не делал этого раньше, но я хотя бы знал, какой он должен быть на вкус, что немалозначительно. Готовили, все было хорошо, был косяк с Газмахом, мы сделали его слишком толстым, но получилось даже оригинально. Подали, всем все понравилось... счастье и ностальгия по маминому бесподобному плову.

Вечером мы все уселись кушать, были соседи, Джош, забавный чувак лет 30. Все мы покушали, потом расселись в гостиной на диванчиках у камина и говорили, шутили. Я даже на миг почувствовал себя частью всей этой заварушки, и было приятно. Тепло и хорошо.

Потом вернулся в комнату, посидел в соц сетях. Посмотрел фильм "Хорошо быть тихоней". Советую всем посмотреть. В главных ролях Эмма Уотсон, и ее часть сыграна очень хорошо. Это не трэш, это драма о парне, жизнь которого не сахар. В общем,  трудности подростков - всегда актуальная тема.

Завтра Рождество, а послезавтра Аризона. В общем, эксайтед :)

Light off или конец света - коротко о главном.

Ни для кого не секрет, что 21 декабря, мир обманули, жестоко и беспощадно. Будучи очень заинтересованным в делах мистических и интересных, я перекопал интернет и нашел один интересный факт, который...ну даа... связан с добрым Асашаем, мать его. 

Оказывается у Федеральной Резервной системы заканчивался контракт на выпуск доллара, если я не ошибаюсь, 21 декабря! Эта ФРС когда-то пристрелила Кенеди за то, что он выпустил банкноты со словами - Банк США, а не ФРС. Так как эта организация очень сильная, то им не проблема устранить кое-кого для продолжения своих грязных дел, связанных с долларом. Ну и флаг им в жопу. А вся заварушка с Майа - это продуманная заказная реклама для отвлечения внимания людей, дабы не возникало кризиса из-за доллара и все возможные сценария такого вот "конца света". 

То есть предполагалось, что мир очистится от зла после 21.12.12, но ОТНЮДЬ - ФРС доказала, что мир наш бедный и невинный только глубже засосало в бездну грехов и плохих деяний. В этом выражается мое глубокое сожеление. Я не ждал этих падающих метеоритов и цунами, я ждал изменение в умах людей, что-то глобальное, но изнутри человечества. Однако в этом мире слишком много набралось фикалий, чтобы что-то стало лучше и светлее. В этом вся горечь данного обмана. 

Зло порождает миф о добре, чтобы стать сильнее - это ли не прекрасно?

Теперь немножко о моей жизни. 

У меня закончились эти экзамены в школе. Очень, ну очень рад этому, потому что я сменю классы. Плюс у меня хорошие две недели отдыха, хотя бы должны быть такими. В теории, я получаю Аризону с городком, где снег, другой голод с солнцем и хорошей погодой, побываю в Гранд Каньоне и закреплю всю сладость Лас Вегасом. Посмотрим... очень хочется побывать где-то, кому не хочется.  

На качалке мне нужно было минимум поднять 165 фунтов на жим лежа. Учитывая то, что у меня все тело ужасно болело, я не мог поднять этого веса две недели и очень боялся за экзамен, однако чудо образом сделал это. На самом деле даже стремно, потому что вес не большой...я ожидал, что улучшу больше свой вес, там до 185 хотя бы. Ну тем, кто не знает, 165 фунтов - это где-то 75-80 кг. То есть даже разочаровался в этом плане. 

В пятницу меня немец Филипп пригласил на свою вечеринку в честь конца света, которая проходила в его доме. На самом деле, было стремно, потому что там были старички, знакомые его хостов...зато дом был украшен просто великолепно , этот торт с изображением символа радиации, как еще это называть-то. Однако Фил пообещал веселье, нас его мать довезла до дома его друга Брэда...и там было весело, мы могли попасть на вечеринку, но идти на час не было смысла. 

Пишу для себя: не скажу, что я делал, но галочки в списке моих желаний поставлю. 

Мы пришли домой, Фил почему-то захотел Гарри Поттера, мы полежали, посмотрели, я в лежачем состоянии, разумеется, перешел в сон. Просыпаюсь с утра, оказывается, я проспал на полу всю ночь - тело болело. 

Все встали, завтрак, все дела - мы поехали на пару часиков в игровой центр выгулять детишек - внуков хостки немца. Безлимитная карточка на игры в автоматы, две игры в лазертаге, что было просто наизабавно, потому что я никогда не играл в лазертаг. Почувствовал себя на 7 лет, в общем. 

Но немцы мне не нравятся эти. Меня смутил случай сегодня, мы погнали на велах до магазина, и они всю дорогу кричали Зиг Хайль, Адольф Гитлер...ну не хорошо это все по мне, уважение потрачено. 

Скоро Рождество! Посмотрим, как он пройдет, надеюсь, как в американских фильмах :) 

Еще идеи поменять свое питание - никаких чипсов, сладкого, мучного, острого. Никаких содовых, чая и кофе. Мясо пореже. Такая вот мысль зародилась - правда звучит нереально. Ну а что? Я занимался все эти дни, ел много и не толстел. Пожрал хорошо пару дней без тренировок, успел набрать 4 кг - мне что? с толстячками потом бороться, нет уж, господа...следим за фигурой, как бы это не звучало :)

Christmas lights and silver! + греческий салат

Гадир - плохой и испорченный парень, не пишущий в блог, когда его переполняют эмоции, потому что ленивый.

Меня Вэстин позвал поглядеть на "Рождественские огни". Зная его религиозность, в моем уме предстала картина какого-то очередного сектантского представления в церкви, а нет! Мы поехали в соседний город Оранжвейл и смотрели, как люди украшают свои дома на канун Рождества. Ребята, это просто восхитительно. У меня нет нормальной камеры, чтобы запечатлять такие моменты, но нужно. Это шикарно, господа. Был домик, который был превращен в шоу - вместо окон поющие елки нога в ногу с музыкой, на пол стены полотно, имитирующее клавиши пианино, которые играли в такт, на крыше какие-то танцующие создания - и все это хорошо заканчивалось диснейвскими героями на газоне и махающим Санта Клаусом. Да где он столько электричества взял? Просто сумасшедшие. Остальные дома не проигрывали, везде была одна тематика: Герои мультиков на газоне, Санта Клаус, Елка, свет, гирлянды, рождественская музыка и пробки от машин, которые медленно передвигались, наслаждаясь видом каждого дома.

Мои тоже сделали кое-что на улице. Теперь мило светится мой теремок, а на входе жена Санта Клауса с двумя ангелочками и та самая полуметровая елочка. Я как-то коряво сегодня упаковал подарки для моих сожильцов. Хост бате футболку, брату - тоже, хост маме - сумочку. Нет у меня особенных чувств к ним, поэтому подарки оригинальными быть не могут.

В понедельник на тренировке по борьбе мне тренер дал медаль за второе место. Оказывается, я получил второе место, а я так переживал и душевно рыдал по этому поводу. Я просто был так счастлив за эту железку, на обороте которого написана "Мейд ин Чайна". Я когда узнал - в голове мысль: Да, папа, я это сделал :)  Боже, не передашь это, когда хочется достигать чего-то ради родителей. Лучшая оценка, это простое слово "молодец" из отцовских уст. Я начинаю это сейчас понимать, вдали от них.

Через пару дней начнутся каникулы, закончатся мои классы на этот семейстр, не будет этих противных фрешменов с их тупизмом. Не будет хватать Вэстина, Фредди и Джонни на Качалке. Шаен с сумкой в виде вагины, Зо - долбоеба, Доминика, Большого Эвана на английском, тупых фрешманов, красивой Никаи, украинки и гееватого учителя, который ценит русский театр, на драме, и мне все равно на испанский - избавляюсь от этих шкетов и тупой учительницы, которой надо к врачу.

Мое следующее расписание таково:
Cooking
U.S. History
Pre-calculus
Spanish 2

Новые люди, новая жизнь, новый ланч. Жалко, что Мануэль из Германии меняет школу, Шведка Эрика тоже, да и Хелен из Германии скорее всего. Надо закарифаниться с итальянкой, я ее до сих пор еще не видел у себя в школе.

Немцы пригласили на вечеринку в честь Конца Света. Пойду, развеюсь - жаль, что пропущу соревнование по борьбе, но у меня еще в сезоне два месяца. А на субботу хостка попросила приготовить именитый плов. Не решил какой только: азербайджанский или узбекский, все таки второе больше принятое, но если честно, первое вкуснее, с курагой и абрикосом :)

Пока так. В мыслях постричься очень коротко, не налысо, но довольно коротко и уехать на эту недельку в Аризону... хочу посмотреть, как оно мне пойдет или нет. Плюс живу мечтами увидеть Лас Вегас на этих каникулах. Пока все из такого.

Есть новость: 20 декабря! День искренности! Не будьте скукой, отпразднуйте. По замыслу Оли и меня, вам нужно приготовить греческий салат и говорить всем людям правду: комплименты, чувства, мнения - НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ, последний день на Земле - пусть все узнают, что вы чувствуете. Все так просто :)



Как приготовить Греческий салат? Просто!

Ингредиенты (состав)

1 штука  огурец

3 штуки помидор

200 граммов сыр фета или брынза

1 штука сладкая луковица

2 штуки болгарский перец

200 граммов черные оливки без косточек

100 чайных ложек оливковое масло

50 граммов винного уксуса

по вкусу соль, перец

Количество порций: 4

Чтобы начать готовить рецепт салата Греческий, все овощи помойте и порежьте большими кубиками. Положите в блюдо, посыпьте приправами, добавьте оливки и тщательным образом перемешайте. Сверху выложите порезанный кубиками сыр.

Все это полейте оливковым маслом и винным уксусом. Не спешите солить, чтобы салат Греческий не пустил сок. На стол подавайте охлажденным.

Happy loser. Философия "борца".

Сумасшедший день, который подарил мне кучу эмоций и уроков моей жизни.
Это все о соревновании по борьбе!

Во-первых, я проснулся в 5 утра, ничего не поев, разбудил брата, который неохотно хотел меня туда везти, я понимаю, 5 часов утра и все дела. Но мы поехали, в пути заблудились, но приехали на место встречи. Пошел на взвешивание и все такое.

У меня столько эмоций было, когда я домой приехал, но сейчас уже успокоился. Я хочу рассказать непосредственно о боях, моих мыслях и переживаниях.

Это мой первый контест по борьбе в жизни, поэтому немного worry, немного excited. Я рассказал вчера отцу (родному) про это соревнование, и сегодня я хотел лишь одного: я хотел, чтобы мой отец гордился мной. Я так этого хотел, я не понимал, почему, но очень сильно, я хотел, чтобы он услышал по телефону и порадовался за успехи сына. Это ощущение вам, наверно, знакомо. Мне было все равно на все, главное, мой отец был рад.

Однако первый бой я проиграл. Много факторов на то было: он был выше, неудобный, я был неразогретый и ненастроенный. Но оправдания - это лишь доводы неудачников, поэтому я откровенно проиграл, потому что во втором раунде мне было уже нечем дышать. У меня есть какой-то хронический гайморит, каждый раз, когда я начинаю работать усердно, я не устаю, но мне нечем дышать, потому что из моих легких что-то лезет в горло, и все дело превращается в говно, покрываясь пленкой чего-то - то есть я не дышу, я просто без воздуха в эти моменты: и мне хочется только воды, чтобы проткнуть эту пленку - в общем, печально - это основная причина моих уставаний. Просто я так вкалывал по жизни, не курил - и все равно такое происходит.

Но важно не это! А то, что я проиграл, мне было обидно, потому что отец. Тренер дал пять, сказал, что я стоял неплохо, хорошая попытка для первого раза, но вы знаете этих американцев с добрыми сердцами, которые настоящие профессионалы по утешениям. Мне сказали, что если я проиграю второй матч, то больше боев не будет, я слетаю. Поэтому я был еще нервнее. Я уже вывел для себя, что я никто, у меня ничего в этом спорте не получится, если я такое днище.

Однако второй матч я выиграл, причем уложился в минуту, а не в полные 6, приложил усилий и сделал ему ПИН ( приемы, которые заставляют противника лечь на две лопатки). Я был таким счастливым в этот момент, потому что я справился быстро и не устал. Мне было так хорошо. И сейчас я даже рад, что проиграл первый матч! Я бы не ощутил такую громаду нахлынувших эмоций, если бы не тот проигрыш. Третий матч я выиграл за 15 секунд, сделал тэйкдаун и пин. Там тренер уже начал радоваться. Да я сам был на небе, потому что, сами знаете, победа в чем-то, что ты только начинаешь, доставляет тебе такую радость, внеземную.

На самом деле, пацан ошибся, сказав про два матча, мне все равно пришлось бы бороться 5 матчей. Внушительно и трудно. Четвертый матч был ужасненький, я выиграл, но чертовски устал. Мои руки, которые уже вторую неделю болят, были особенно разъярены. Первый раунд был никаким, простая борьба, потом второй раунд, я уже был уставший, я ему почти в этом раунде сделал пин, но закончилось время... я был просто в бешенстве, потому что к третьему раунду я был без сил и с болью в руках, но как-то через нехочу завалил и сделал пин - я был так рад, что это закончилось и в мою пользу.

Перед четвертым (выше указанным) матчем, я задумался о том, что две предыдущие победы дались мне легко. Докаркался, тут я прямо отработал победу. Вот и подсказали свыше, что не жалуйся, а то посмотришь, как по-настоящему победу зарабатывают. Без сил и без дыхания пошел за водой и просто сел отдохнуть.

Сейчас кульминация, которая докажет название заголовка, почему неудачник. У меня пятый бой, последний, боже, последний, если выиграю, у меня второе место, медалька и радостные слова отцу. Все толкало меня победить в этом бою, но так и было, ПОЧТИ.

Противник попался сложный, но я приложил все усилия его сделать. Первый раунд - хорошо, второй - партер, ушел из него, завалил, почти дошел до пина, закончился второй раунд - я был опять в бешенстве, потому что на этот раз у меня реально сил не было. Я посмотрел на табло, счет 12 - 2, в мою пользу, у меня яблоки глазные вышли... это весь труд моих тейкдаунов и уходов, бесчетных попыток сделать пин и отмучиться. Третий раунд, мне нечем дышать, уже ни о чем не думаю - моя тактика была, просто с ним бодаться оставшуюся минуту, это был прекрасный план! Но я услышал сбоку голос друга - держись так, не лезь, а с другого - тренера, который говорил, чтобы я ему сделал шот. Я так хотел по-своему, потому что руки не поднимались, я был очень уставшим. Я мог просто "бегать" от него минуту, все равно я бы победил, разница была колоссальная. Но я подумал, что тренер знает лучше и полез, он сделал спролл, я понятно без сил... он сделал пин. Представляете, за 30 секунд до конца сделал пин, чертов пин. И выиграл. Просто так, проигрывая на 10 очков. Мне хотелось умереть на этом месте, самый ужасный способ проиграть, когда ты выигрывал. Но мучило меня больше другое...что мне нечем порадовать отца. Я не получил никакого места, а мог бы второе - меня отдаляли всего 30 секунд. Тут я понял, что лучше надеяться на себя. Поставьте себя на мое место, вы в шаге от успеха, но тут неправильный шаг и все рушится карточным домиком. Но по существу я выиграл, лезет в мою голову, потому что 12 -2 - это явно в мою пользу... но судьба подкидывает такие уловки, где ты просто оказываешься бессилен. Когда ты в секунду теряешь все достигнутое. И уже неважно, как хорош ты был, важен результат, конечный и необратимый.

Эти соревнования заставили меня много думать, я пытался настраивать себя на матчи каждый раз по-новому, ставя стимулом радующегося отца, но я не выполнил задачу. Все равно он  гордится мной...но было бы лучше по-другому. Обидно, как можно терять все зараз.  Если бы мне напомнили, не думающему в тот момент две фразы: твой отец и последний матч, я бы сделал это... а так я, получается, просто сдался - морально обидно, но я получил много эмоций, которые заставили меня поменять ко многому отношение; непередаваемое ощущение победы после проигрыша, ощущение проигрыша, когда ты невероятно близок к победе. Мой маятник эмоций качался из угла в угол: и все, что я хотел от этого - сказать отцу: "Я занял второе место". Не смог, чуть-чуть не хватило, совсем каплю. Это хороший урок на будущее.

Я не знал, что надо взять побольше еды. Я взял шоколадку и два мандарины, а там парни пакеты еды приносили. Потом я понял, как хочется есть после боя.
Приехал домой, увидел елку, настоящую и новогоднюю, такую высоченную, целый-прицелый метр с кепкой. Новый год будет просто невообразимым походу, в стиле икебаны. Но все это смягчил вид хост-мамы, которая пришивала мое имя к этому красному носку, который висит на камине, ну вы знаете, задроты фильма "Один дома".

Еще одна неделя, и все. Все классы меняются. Две недели отдыха, которые предполагают пройти в Аризоне и Лас-Вегасе, городе грехов.  Надеюсь, это пройдет действительно круто - надеюсь, печальное лицо хост-брата и экономность отца ничего не испортят. Они мне дали Лас-Вегас вместо подарка на Новый год. Мы еще говорили про Гранд Каньон, который я люблю, но сейчас они умолкают об этом.

Поменял журналистику на кулинарию: там будет хоть веселее, думаю. Такой вот день, невообразимо-печально-восхитительный.

От нечего писать.

Мне так неудобно, что я захожу так редко написать что-нибудь в блог. Эти тренировки, нелепо легкие уроки, которые занимают время, которое летящее со скоростью мухи. Все это напрягает - и отдаляет от того, что можно записать сюда; нет этой особенности.

Ребята, никогда не ожидайте ничего. Ожидание - это яд для счастья. С вами было такое, что вы читаете книгу, представляете по-своему все, расположение вещей, внешность актеров, а потом врубаете фильм по книге, а там все совсем по-другому. Также и в жизни с этими пустыми ожиданиями, которые портят все торжественные моменты. Вы хотели бы видеть ваше воображение в фильме, но не вы режиссер, вы продюсер... вы платите за этот фильм, но не от вас зависит, кто будет играть в нем и как будет расположена мебель. Жизнь: Тот, кто главнее нас, я люблю его называть Судьбой, а не Богом... создает моменты, но вы тот самый недовольный зажравшийся мечтаниями продюсер, которому не нравится это творение, куда он вкладывает свои денежки.
Мы были бы самыми счастливыми людьми, если бы умели воспринимать все в том виде, каким оно есть, а не каким оно должно быть. Откуда эта фраза "должно быть", кто придумал эти стандарты и идеалы? - Все такое разное, что не может идти под одну гребенку.

Ладно, это о пустом, на самом деле. Они такие мечты! Ненавижу планы, ожидания и выборы. Вы планируете, не получается, за ним следует огорчение. Вы ожидаете, приходит другое - огорчение. Вы выбираете, неважно какой выбор, затем, не зная, как могла бы пойти линия другого выбора, вы снова огорчаетесь. Зачем огорчать себя напрасными действиями.
Нужно жить сейчас, не ожидать ничего и выбирать, что сердце говорит.
Говорить легко... попробуй сам так сделать, ничего не получится. Были бы люди, которые могли бы вышибать такую дурь.

Кстати, сегодня на борьбе тренер собрал нас вкучку и открыл тайны мироздания. Он заявил: "Жизнь - боль и страдание". Я вспомнил, что такую фразу любят говорить флексеры в группе, которые навидались разочарований в ожиданиях ( я в их числе).
Но, подумав, я осознал, что жизнь - она есть боль! Чтобы стать сильнее - нужно терпеть нагрузку, боль на мышцы, физическую боль, которая даст вам в будущем шансы на другие возможности. Чтобы стать умнее, найти работу - нужно терпеть эти бессонные ночи за книжками. И в вашей компетенции не сдаваться! Продолжать, чем больше вы идете напролом, тем больше тренируете силу воли. СИЛА ВОЛИ - это источник ко всем победам. Продолжать сквозь боль, разочарования, уныния, грусть, слезы, обиды... вся жизнь - в этом! Оно же так - как ты узнаешь, что мед сладкий, пока не попробуешь перца. Отсюда вытекает другое, что все познается в сравнении.

И борьба на данный момент тренирует мою силу воли, она учит меня продолжать бороться, выходить из положения, когда ты уже думаешь: я устал, я не могу. Так нужно жить каждой минутой, жизнь - борьба.
Вы не подумаете, я не поехавший на этой борьбе, я просто нахожу вещь для сравнения. Мы всегда берем откуда-нибудь уроки для жизни. Все нас чему-то учит... и я понимаю, что оно попадается не просто так.

Сегодня, сидя за обедом с хост-семьей, пытался начать тему, завести разговор обо всем текущем, что мне не нравится, но не смог... Осталась на кухне только хост-мама, и у меня вырвалась фраза "Я хочу поговорить с тобой о кое-чем".
Она была таким же студентом по обмену , как я... сказала, что у нее были трудные отношения с сестрой в той стране. Она сказала, что это нормально. Мне кажется, это ненормально. Она сказала свое, но тот брусок на душе так и лежит.
С другой стороны, думаю, если найти урок в каждом такого рода послании, эта неприятность пройдет быстрее?
Во всяком случае, стало легче. Я не могу их поменять, это невозможно... но и жить с ними до конца года трудно будет, потому что даже я уже не могу им открыться. Я сказал ей, что буду вести себя дома, как Фил, некультурно, молча, уходя, избегая... у меня был принцип, что я не буду лучше хост-брата. Зачем нужна вся эта похвала, которая вызовет ревность - а она вызовет, кто бы как ни отрицал. Все ревнуют, рано или поздно. Хотя людям с высокой самооценкой нечего ревновать. Это же прежде всего осознание того, что ты хуже - в этом вся подлость ревности: она иногда восходит, как знамение любви, но подразумевает под собой ничтожность самого себя, самоутверждение которого стремительно катится вниз - начинается жжение в душе. Есть такая теория. Однако я верю, что ревность может быть по любви настоящей - но опять же, она чаще выходит в виде чувства собственности.

Так, ладно, из происходящего в моей жизни.
Читаю монолог из Вишневого сада по-русски для сдачи проекта на драме. Моему учителю хочется услышать это на русском, он реально ценитель искусства, сам откопал монолог, дал, только на английском... постараюсь показать это  на высоком уровне - приятно для таких людей стараться.

В субботу соревнования по борьбе. За пару недель я уже подобрал какого-то опыта. Посмотрим, какой я... может я и никто, но надеюсь на победы, обязан же. Вчера кстати ходил менять борцовки, были маловаты - думал, проблемы будут, а нет! Зашел, они посмотрели в коробку и на чек, сказали, иди выбирай, что хочешь. В этом вся Америка - все для покупателя, хотя те мои изрядно попотели, ну вы понимаете - товар не первого сорта уже.

Не могу не обозлиться на софморшу из испанского! Задолбала приставать, она у меня уже сидит... ну просто, говоришь ей уже матом, отстань... а она продолжает трогать, портить мои работы сердечками - мне бы такую наглость.  Она мне же вообще не нравится, была бы хоть смышленная...поговорить хоть, да не в этом дело даже.

Хочу поведать о моих новогодних планах. Хосты сказали, что намечается поездка в Аризону, что собственно выражается в Фениксе ( ее столице) и Гранд Каньоне, в этом чудесном месте. А весь этот шоколад продвигается через тадададам Лас Вегас. Я рад, надеюсь, все пройдет хорошо :)

Сцена. Мотор. Пошли.

Было желание поучаствовать в пьесе в самой-пресамой Америке. Могу поставить галочку и гордо заявить DONE.

Конечно, особо гордиться нечем, 5 злосчастных строчек во всей пьесе и 5 минутное молчание на сцене - далеко не показатель данных. И вообще, парню с болезнью "аутизм", и то больше дали - вероятно,  акцент - болезнь похуже. Но тот парень сыграл вполне прилично.

Играли мы пьесу "Our Town", стиль которой Empty space. То есть свободно ходит рассказчик, сидит на местах зрителей. Актеры выходят из мест, ходят свободно - все так на расслабоне. И все действия, таким образом, похожи на кино в 3D.

Ладно, начну с утра. Проснулся раньше, но чувствовал себя лучше. Однако все равно решил выпить чашку кофе - на всякий пожарный. Школа была скучной, дождь на улице - сегодня просто моросило. Погода, тем не менее, не портится, в плане градусов - вот пришел домой в пол 10, в футболке и кофточке и чувствовал себя прекрасно. Есть за что любить Калифорнию - за это я ее обожаю, всем своим уставшим от холодрыг и снегов сердцем.

Ланч я пропустил, потому что мы репетировали пьесу эту - капитальная такая была репетиция. До сих пор торчу доллар Владу. Пришел в школу вчера, а у меня ни денег, ни еды, а в школе торчать надо было до 6 - естественно, не хорошо. И я вроде говорил, что последнее время, я очень-очень-ну-очень голодный - я ем все подряд и много-много. Мне хочется; даже сейчас я бы съел чего-нибудь. Странное ощущение, потому что раньше я не был таким прихотливым в делах желудковых.

Окей, пришел домой, поел хорошо-хорошо :)  Там час еще угробил на сериал, дурак - лучше бы уроки сделал, а то сейчас уже впадлу и выдвинулся снова в школу в театр. У меня же шикарная улица, а не гетто - с этими пресловутыми воротами, которые не открыть. А если еще и калитки закрыты, то один вариант - перепрыгивать через эти высоты. НЕНАВИЖУ ЭТИ ВОРОТА.
Я подумал подождать мимо проезжающих машин, мол они откроют, я заскочу, и снизойдет благодать священная на мои мольбы. Да, ждал минут 10...ждал, в итоге решил  - все перепрыгиваю, а то опоздаю.
Забрался я на верхушку этих ворот, смотрю, машина подъезжает, плюс на меня водитель странно смотрит. Я выглядел, как олень, который очутился на дереве. Ну ничего, подумал я, мол в этом весь Гадир - это то, что ты умеешь, не дожидаться. Но когда за ней подряд еще две машины поехали, я просто обиделся на удачу :)

После всей заварушки с театром, я опять шел пешком - там дорога минут 15-20... наушники, музыка, тишина, легенький незначительный холод - романтика же ну!

Кстати, какой день не могу поговорить с моей семьей за обедом насчет наших отношений и всей такой херни. Меня они уже подбешивают; надо серьезно поговорить. И вот: первые два дня гости прям назло с нами ужинали, сегодня я пришел поздно, завтра тоже так будет - Боже походу не хочет, чтобы я делал этот серьезный разговор.

Хост-маму я не предупредил насчет пьесы, та спустилась, начала говорить мол, мы бы хотели сходить. Во-первых, я ненавижу, когда на меня смотрят в подобных ситуациях, когда я на соревновании, когда я ем, когда я выступаю - будьте далеко от меня, друзья, родители и знакомые; ваше отсутствие - это мой главный ключ к успеху. Меня их присутствие всегда смущает :)
Да и потом я уже не хочу с ними делиться ничем, говорить и радоваться, праздновать что-то. Они другие, не то, что мне по душе. Самое дурацкое, они притворяются, что не понимают этого или реально не догоняют. Беда такая в этом. Все равно постараюсь найти время, чтобы разобраться.

Подруга из флекса предлагает Волонтерство, юхуу, я рад. Это всегда круто поволонтерить в интересном месте с интересными мне людьми.

В принципе, это все. Особо интересного не случается. Ну две топ новости: учитель Mr.Smith похвалил, как я выступил: уверенно и качественно, и мне сказали, что я вкусно пахну.
 Круть, ага.

Поменял жизнь.

Громко сказано, что поменял. Просто эти тренировки по реслингу серьезно внесли некоторые поправки в мое существование.

Теперь я только и успеваю, что прийти домой со школы, принять душ, ПРИГОТОВИТЬ (чего я не умею) себе обед, сделать уроки, почитать книжки на английском, сидя с переводчиком. Это так неудобно читается; я удивляюсь, откуда они столько незнакомых мне слов берут.

Если бы я до сих пор вконтакте сидел, я бы ничего не успевал - все шло бы под косяк, в кювет и тому подобное. Но опять же я не чувствую ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, у меня ее нет. Ужасно, нет никакой личной жизни - поэтому я углубился в реслинг, я намереваюсь выиграть чего-нибудь.

Тренировки - каждый день, они ужасно выматывающие; я после них еле стою, по началу же сложно - звоню брату, а этот трубку не берет. Я сделал еще три звонка. Ну, точно не берет, ушлепок. Потом я забил просто, а там на улице дождь, темень, домой идти, а я весь спотевший, что мне делать, господа - я же умру на завтра. Он походу СНИЗОШЕЛ, сжалился надо мной, птичкой бедненькой, позвонил назад. Я спрашиваю, ты спал? - Он: Нет, я с друзьями. Окей. Значит, просто не слышал. Не слышал, так не слышал.
Ну, не то, чтобы я хочу, чтобы он мне время уделял и все такое - я теперь вообще не хочу ничего с ним иметь. Это отношение просто отвратительно и недопустимо для живущих под одной крышей людей. Но мне все равно. Может смогу поменять их. Просто страх живет во мне такой; боюсь, что может семья хуже попасться. Мне же шоколадно: школа рядом, интернетом разрешают пользоваться, комната своя, дом большой, до Торгового центра 10 минут идти: он в городе один такой - казалось бы, живи да поживай, забей - тебе же уютно, а нет! Я не могу жить так, если атмосфера дома говёная настолько

Приготовил себе чили суп с сосисками, оставил чутка для собачек, я им дал, они мне и лапку подавали - обожаю их. На самом деле мило. Походу с такими темпами, мне придется научиться готовить - ну это ли не на пользу?

Объясню, почему я влюбился в реслинг. Это что-то мое. Вернее, все там так говорят. И мне это, безусловно, льстит и помогает становиться лучше и лучше.
Знаете, есть тип людей, которые начинают двигаться вперед от неудач и критики - я, к сожалению, не такой. Мне нужно услышать искренних комплиментов, пожеланий, добрых замечаний, ИСКРЕННИХ... тогда я воодушевляюсь. Это на самом деле плохо, это значит, что у меня нет вот этой борющейся натуры, которая идет против всего.

И Американцы, которые представлялись мне другими, на реслинге изменились: подойдут, стукнут по плечу, скажут, что я крут. Сегодня на тренировке мне мышцу в области икры свело,так жестко свело, я думал, резкое движение, порву к чертям и буду кормиться страховкой на операции в каком-нибудь госпитале, а нет - подошел тренер, показал, сделал - прошло. Может, я преувеличиваю, однако, это казалось страшно, со мной такого не происходило.

Никогда не считал себя качком, а тут все восхищаются моим телостроением. Ребят, это же так вкатывает - мне просто хорошо :)
Хоть и нет личной жизни, есть этот спорт, который сделал мое ранее бывшее несуществование личной жизни просто невозможным теперь. Это радость и грусть.
Сложно жить, когда ты не живешь, а существуешь - как бы глупо это не звучало.

Странный день.

День мой начался с позднего подъема. Сейчас уже пол 1, думаю, будет также завтра. Очень грущу сейчас по этому поводу.

В этом номере вы услышите про вагину, про моего ужасного брата, про кавказские страсти, про похоть из Бирмы, немецкие разочарования, про существование, про вселенские печали, испанские несправедливости и Мексику.

Начну по фабуле. То есть с вагины. Сидим мы на английском, а эти няши, с которыми я больше не сижу, до сих пор вспоминают мои две несмешные шутки: про сумку, похожую на вагину и тупую черепашку. И как всегда рассказывают ее учительнице, утверждая, что я произношу его с акцентом. Ну и учительница попросила произнести слово: Вагина на весь класс. Я начал, она сказала, что тихо, я громче..громче, так пять раз - хм...представил, если бы так в русской школе было. Ну она сказала, что не чувствует акцента. Это звучит по-английски примерно - Вяджайна. Потом она мило добавила, что все они меня любят - ля-ля - мило же)

Дальше про испанские несправедливости. Я опоздал на минуту на урок по испанскому, а дверь уже была закрыта. Я стучал, стучал - в итоге открылась жалюзи, на меня посмотрели...я продолжал стучать, но мне не открыли. Ну и Бог с ней, с этой тупорылой овцой, которую я ненавижу. Пошел гулять и встретил похоть из Бирмы.

Пацан по имени Зо ( с моего англ) имел урок ассистента учителя по физре, то есть ничего не делал. Мы с ним погуляли по школе; мы говорили исключительно про секс и марихуанну. С пацанами из Америки больше не о чем поговорить. Еще он завел тему про волосатость интимных мест у русских девушек, но я, к счастью великого народа, развеял эти мифы. Он мне также порассказывал про свое путешествие в Бирму, где он водил гоночную машину, и все бабы ему давались - интересный и милый рассказ на самом деле...я сбежал в офис от него, сидя в соц сетях, перехожу к теме вселенских печалей.

Я удалил ВКОНТАКТЕ, теперь моя жизнь не имеет смысла, я ворчусь и кручусь от твиттера к фейсбуку, но не могу найти дома среди этих холодных соцсетей. Я не знаю, что мне делать. Я не могу почитать новости от других студентов по обмену, не могу пообщаться с дорогими мне людьми, не могу ничего - я параллизован. Мне страшно - но я думаю, отвыкну, потому что эта соцсеть - прямой барьер между мной и Америкой - наконец-то понял за 4 извините просранных месяца в никуда. Про потерянные месяца.

Встретил друга немца Мануэля, который просто любимчик намбер ван в школе нашей, все его знают и любят - то есть, если я типа студента, которого знают некоторые люди, то он более популярен, тем более у сеньоров и футболистов ( у него качалка именно с ними, а у меня не с ними). Он собирается менять школу!!! ЧТОО?! Его же тут любят, ему же должно быть хорошо. Он мне отвечает, что вечно сидит дома и нифига не делает, не может найти друзей... и тому подобное. Для меня, доброжелательного и доброго человека, все равно это звучит, как бальзам на душу. Ни один я дерьме, и все те, кто выглядит прилично, все равно в дерьме. Америка- большое дерьмо разочарований - это меня успокаивает на самом деле, но я волнуюсь за Мани, да...

После школы я пошел на тренировку по борьбе. Все теперь я борцуха жи! Ала теперь я подхожу да. Понравился спорт. Думал, что это вроде дзюдо, но тут проще с этим... нельзя хвататься, надо просто взять и бросить. В этом эпизоде несколько частей: рашн менталитет, успехи, парадокс!

1) Я понимаю сейчас, что какая-то ерунда со мной происходит... ко мне люди тянутся, спрашивают, а я автоматически общаюсь на пофиг. Что со мной? Я хочу быть милым, а не могу - это что-то русское; будто я сейчас расслаблюсь, поддамся и мной будут управлять - эта пароноя, страх быть зависимым или низким в обществе сделал меня черствым и серьезным - это проблема.

2) У меня что-то получается. Действительно, меня вроде тренер даже отметил. Это неплохо. Повезло, что туда ходит мексиканец Мигель...о нем попозже.

3) Два пародокса: Давно еще в школе я видел пацана, азиата, фрешмена, который бегает по школе с лицом, которое выражает одну эмоцию: Я хочу пи-пи. Вот представьте, бежит по школе человек, который вечно хочет пи-пи и еще расстроен - это он! Он мне казался странным и ненормальным - теперь угадайте, кто мой был сегодня партнер на борьбе?! - Даа, я еще с самого начала тренировки пытался ему на глаза не попасться - ну что за хрень? Со мной здесь такое вечно, сбывается то, чего я от души не хочу. А где эта фигня с мыслями, мысли, они же материальны, так какого хера все наоборот - не пойму.
 И первый человек, с которым я поздоровался в школе был Мигель с качалки, дальше мы с ним не очень часто общались... теперь он, спустя 4 месяца, со мной на борьбе, мы с ним типа приятелей. Это так удивительно. Ну, он пацан офигенный - такой чистый мексиканец, подкаченный и не тупой.

Теперь мой ужасный брат, которому на меня все равно. Хосты уехали в Мексику на неделю, еды дома много не оставили - жрать нечего. Мне нужно было чеки на карту перевести, потому что денег там совсем не осталось. Я попросил его купить мне еды, они обязаны снабжать меня пищей, так бы я не просил - что я невоспитанный чтоли?! Он сказал, что хосты будут злиться, если мы будем много тратить на еду - зашибись, в холодильнике есть, но это уже не еда...и вообще не хочется этого.
Когда я пришел домой с борьбы уже было пол 6...классно день прошел, да? Он сидел со своими друзьями: Аниссой и Маршалом, которые меня игнорировали, как и сам Фил. Откуда столько ко мне ненависти, что я сделал такого - странные очень.
Короче на столе дофига еды из Сигнача кафе, Макдональдса...туда сюда. А мне он говорит, сам позаботься о своей еде. Я че фокусник, чтобы из тарелки делать пиццу. Оф, такое отношение просто рвет на части. Я бы сменил их за это - вам бы понравилось жить в таких условиях, когда на вас все равно - это же унижение и насилие личности в закрытом помещении. Незаконно.

Вот о моем существовании. Я уже не живу, я существую. Каждый день борьба, прихожу со школы в пол 6, душ, еда, уроки - время на сериал и книжку, если хватит. Мой день. Это как-то звучит никак... вот такой странный день :)

Последние деньки каникул.

Субботу вообще не помню! Дома вроде просидел. А вот на ночь с пятницы на субботу были планы!

Джина позвала погулять, ночная поездка по местам - туда сюда. И все звучит клево. Я даже собрался тихо смыться из дома на ночь - такие грандиозные планы.
Собрался, ждал, до 9, пол10, до 11, до 12, в час позвонил, спросил, что за фигня, а она пьяным голосом ответила, что уже слишком набухана и не может сесть за руль. При том, она успокаивала какого-то азиата по ее словам. Короче меня кинули... обидно.

Воскресенье. Вэстин позвал в Denio's, я не знал, что это такое - сейчас объясню.
Но сначала мы решили поехать в Сакраменто, в даунтаун - там так красиво, эти небоскребы, дома, цивилизация. Мы поехали в музей искусства. Очень большой музей, так интересно, я просто влюбился в работы одного артиста - черт, забыл имя.... блин, он так классно рисует. Ему даже один этаж посвящен, весь.

После Сакраменто мы поехали обратно в Розвиль, в этот магазин - оказывается, это базар - самый что ни на есть мексиканский. Это так похоже на русские базары. Грязь, крики, нерусские - кайф, подумал, что я вообще не в Америке сейчас. Правда, я уже отвык от такой деревенщины - мне чистые моллы подавай :)

Вэстин меня удивляет, сидим, ждем его мать - он нашел бычок и закурил его. Жесть, он вообще  с дуба рухнул - бычки курить? Это выглядело немыслимо в моих глазах - ладно, марихуанна, черт с ней, но бычки подбирать.
Плюс, он купил сахарные тростники, мы сидели на дороге и жрали сахарный тростник, этот зеленый. Короче, он тоже странный - что мне так не везет с друзьями, где найти нормального товарища - вообще бред какой-то :)
Мне с ним некомфортно, он даже не гопник, оправдания ему нет :)

Был рад, что вернулся домой от них - мой хост-брат, видимо, пользуясь моим отсутствием, смылся куда-то погулять, без меня типо...потом сделал это второй раз, когда я в душ пошел. Может у меня параноя?

Ааа, сегодня утром мои хосты улетели в Мексику на неделю, ЮХУУУУ...неделя без них, как бальзам на душу! Будет жить с нами соседка с розовыми волосами, а, значит, можно по ночам слямзывать :) Хотя было бы куда...учитывая эти кидаловы)

День благодарения и черная пятница.

Поздно написал сюда про этот день. Он приходил с четверга на пятницу.
Мы поехали в Санта Розу в какую-то неведомую глушь к родственникам моих хостов. Там были три милашки-собачки помимо моих двух: боксер, песец какой-то жирный, но милый - и кудрявый черный :)

Было скучно и не очень. Ждали, пока будет готова индейка. В это время старики болтали, посоны смотрели телевизор, а мой старший сиблинг (брат) обнимался со своим парнем, мило посматривая друг на друга. И в этой очень комфортной обстановке я просто лег спать на часа 3-4.

Разбудили на обед. Мы все сели, поели. Индейку едят с клюквенным соусом - и это потрясающе, ребятки. После всей еды, мы погуляли по виноградным полям. Это такое прекрасное место на самом деле.

Важное, что я хочу сказать в этом блоге. Сидя и кушая за столом с этими полуизвестными мне людьми, я понял, что я не чувствую себя частью всего этого - мне стало очень не по себе, что я чужой, я ненужный и лишний в данной позиции. И было жесткое желание поменять семью.
Однако мне никогда ее не поменяют без веских причин. Мои проблемы, что я не чувствую себя членом семьи, или брат недостаточно хорошо ко мне относится (вплане игнора). Оно понятно, косяки мои - но накосячил, так простите...правда я где накосячил: если бы мне сказали, я бы поменялся; что поделаешь - придется угождать, только чем опять же :)

Мы должны были оставаться до следующего дня, но пришла идея поехать пораньше с младшим и средним хост-братьями. Средний хост брат Ник очень норм пацан, жаль с нами уже не живет :)

Мы приехали домой. И родители там были до утра. Меня взбесило, что мой Фил пошел спать в 9 вечера. Просто спать. Я сидел до утра, ничего не делал - потом позвал Вэстина, мы пошли в 4 утра погуляли по торговому центру. Там была черная пятница.

Скидки не большие, а народу дофига, и все всё скупают - очереди на эпл продукцию. Там вообще просто перед ТЦ еще с 12 часов была огромная очередь. Вот это американская глупость и одновременно американский дух :)

Пришел домой где-то в пол 6, посидел до 7 - лег спать, проснулся в 2 часа дня :) День прошел просто, я даже не заметил, как он упорхнул из моей жизни)

Тусовки с чужими мамами.

Ребят, мне так хотелось съездить в Сакраменто прогуляться по улицам столицы Калифорнии, увидеться с русскоговорящими друзьями, но хосты бы все равно не повезли - видишь ли далеко и им скучно - в этом плане, а расписание автобусов и вообще про их существование я ничего не знаю.

Нет никакой независимости тут у людей, которые не водят машину. Что за несправедливость? Так нельзя этого оставлять. 

Тем не менее, эти два дня были светло украшены моим другом Вэстином. Честно, понять его не могу - все два дня, которые мы протусовали были частично с его мамой и младшей сестрой. Ну в Америке это нормально. Просто он человек, который редко, но курит марихуанну, ходит в церковь и тусуется (наверно не всегда) с мамой. Странная Америка.

Вот - начну со вторника. День ничегонеделания, Сакраменто мой в обломе; одно остается -собраться и пойти в торговый центр или посидеть в старбаксе, ковыряясь с умным лицом в телефоне и похлёбывая кофе. Но вдруг прогремела молния, напала армия Кощея - Вэстин предложил наведать кино. Я был рад - а как же нет. 

Вот говорят нам студентам по обмену - не ссыте, первыми все предлагайте, вы же могучие, вы же сила... вам же вообще все круто. А как можно приглашать людей куда-то, когда ото всех не исходит ни доброго отношения ни плохого. Но все же склонно к плохому.

Ну куда мне с такой неопределенностью двигаться. Безумие же, правда.

В итоге мы с ним собрались на Боулинг - как раз давным давно не был. Уже собрался, оделся - они должны были заехать - заявляю хост-отцу, что вот собираюсь. Он начинает возмущаться и говорит, ты никуда не идешь, я что зря готовлю ужин, все такое... Бля, мужик, как же он меня заебывает в край в таких случаях. Сидел дома, нихера не делал, тупил в экран, им пофиг - а тут я хочу пойти отдохнуть - а тут его ужин, который мне не сдался вообще.

Но мой средний хост-брат, который не живет с ними, че-то ему сказал, и меня отпустили. Зачет Нику. А так бы подвел Вэстина и дома бы остался. Хост-отец говорит, предупреждай заранее - оно то верно, но я же не в 2 часа ночи иду в наркопритон курить ганджу. Я в 6 вечера собираюсь в боулинг с безобидными людьми. 6 вечера - где мои 17 лет?

Поехали с его сестрой и матерью. Было весело, все хорошо. Но мать, она мать - портится атмосфера непринужденности. К тому же эта мама - очень пугающая личность. Она очень милая, ненормально милая, ко мне :) Я видел в сериалах американских, что красивые мамочки любят молодых, ахах...но это не из моей оперы, надеюсь :) 

Она разведенная женщина с двумя детьми. Она привлекательная и милая - может просто достала мужа, он ушел к другой - или просто бабник и променял вот. Я не знаю - предполагаю. Наверно, промучилась, а потом просто поняла, что к черту все эти проблемы - надо улыбаться и радоваться жизни. Примерно так я думаю, когда вижу ее. 

А Вэстин - хороший чувак, не нёрд - просто немножко загнанный материнским вниманием, которое особенно досталось после ухода мужа. Запреты, побужденные материнскою любовью - немного закрывают человека - но он не умер, в нем чувствуется та самая личность. Поэтому он в меру спокоен, в меру юморной, в меру сумасшедший, моральный и без всякой пенной нагрузки, вроде самолюбия.

Какой я психолог епта. Все по полочкам разложил... вообще молодец, критикан мелкий :)

Ам, дальше... вернулся домой. Хотел поехать с хост-братом в Сакраменто, забрать старшего  хост-брата-гея, но у Фила не было времени. Я ему час отписывал, а потом он решил, что у него не было времени, чтобы заехать из кино, которое в 5 минутах езды. Ну, ладно, решил я. 

Они приехали: Хост-мама, Анисса (картофанка Фила) стояла на кухне, Фил и два влюбленных парня: мой хост-брат Майкл и его вторая половинка Конор. Ну я познакомился, все нормально. Конор пытался угодить всем, как девушка, которую привел сын :) Ну ничего - норм пацан - любовь им да совет. Ничего лишнего о геях не скажу - просто оно есть и пусть будет, если оно хорошо :)

Сегодня с утра проснулся, поздно - Майкл готовил, готовил...его парень играл в ВОВ, Фил что-то делал на компе - на меня посрать. Я бы мог, поняв опыт предыдущих месяцев, заделаться в друзья и няшки-няшки. Но когда я пытаюсь понравится людям, во мне просыпается мысль: парень, остановись, ты че жопу лижешь, че ты всем понравиться пытаешься - сидит во мне какой-то Гадир 2 и херню несет...

Опять сегодня скучал, скучал, скучал...однако, были планы на вечер. Каток, е! Отец типо был не против, потому что он пиццу заказал - не готовил же, значит, можно Гадира холопа на гулянья отпустить. Фил довез до их дома, мы с ним похенгаутились (посидели), потом приехала мама его, накормила варениками, потому что ее бывший муж - поляк. У них у всех дома прям лютые - стиль, картины, побрякушки, камины - ну элита же :)

Планировалось поотвисать с Джонни, Фредди, его девушкой и Вэстином - в итоге Вэстин, его сестра, я  - ХОТЬ ТАК, кстати :)

Покатались, было народу много, коньки какие-то стремные - мне не понравилось. Но получалось. Покатались немного, но нормально - сойдет. Сами знаете, после долгого периода некатания, встаешь на коньки - и у тебя прям щиколотки загибаются. 

Встретил там много русских - поговорил чуть-чуть. Забавно просто... как их тут много :)

Потом пришла мать под конец, довезла меня до дома...попрощались; прихожу домой - Майкл задротит в ВОВ, его парень на диване лежит и читает книжку - Фил в своей комнате...родители спят в 9 часов. 

Стащил чего перекусить - думал пойти прогуляться с Вилсоном, но тот спал уже. Мир заснул, короче. Ну я пошел, принял душ, пообщался, люблю эти беседы :)  

Завтра еду в Санта Розу на празднование дня Благодарения - никакого эксайтед нету, потому что эта семья мне прям не канает, поэтому какой-то радости отмечать с ними я просто не нахожу. Но все же это праздник, который будет и будет может быть один раз в моей жизни, его надо попробовать :)  Пока вот так...

Неделя каникул, черт побери!

Наконец-то закончилась школа. Но на неделю...все же приятно. В последний день, в пятницу, я сходил на реслинг и решил, что я буду заниматься этим. Веселое дело - обнимашки с потными парнями. Просто мое регби никак не получается - совсем неудобно.

И так суббота. На этот день был запланирован ужин со студентами по обмену.  Джулия из Германии отписала мне, что ей нужна помощь с машиной, ну я и согласился подвезти до Юба сити. Но не нравится мне она, обижен на нее - из-за концерта. Все же я подозреваю, что она просто со мной не хотела идти, а не из-за наркоманов всяких. Просто если я ей не нравлюсь, (может я такой ушлепок и просто чмо, не заслуживающее даже взгляда, не говоря чего-то о словах и разговорах) зачем надо было приглашать меня - где же логика :) Лучше бы правду сказала, чем так фейково отмазывалась.

На ужине было в принципе весело. Увидел Костю немецкого, французов, девченок - не хватало южных американцев, ну куда без них :) Презентации показали, покушали. Моя хост-мама забабахала офигительный суп овощный, плюс к ним тартия чипс - и вообще муууа. Потом после всей это пати хард мы поехали обратно в лютый ливень плюс с еще одной немкой - две классные немки на заднем сидении - она ехала с ночевкой к Джулии. Приехал домой и все...интернет, книжка, спать.

Воскресенье - это неоднозначное. С утра вплоть до вечера была скукотища, так скучно, что я думал, сорвусь и опять буду страдать :) Но Джина предложила пойти на Френдсгивин - они придумали такую штуку; я пошел на пару часов правда, ведь нужно было вернуться на обед, у хост-отца день рождения сегодня. Но ничего, мне понравилось - было весело, взрослые ребята были. Алкоголь был, но не для меня ахаха - вот так препрескорбно. Но что-то вроде пати.  Новых друзей завел, поговорили, посмеялись, поели - а там брат заехал, и я вернулся домой.

Я шлялся ранее по моллу в поисках подарка для хост отца. Был выбор между одеколоном и машинкой корветт 59 года.  Да, я выбрал второе, ему это таааак сильно понравилось, вы не представляете. Он просто обожает корветт. Да эти энциклопедии про корветт дома указали мне путь истинный в выборе. Посидели, поели голубцов, пирога - такая польская посиделка была, но это же и русское все :)

У меня в молле было знакомство с евреями. Я шел, никого не трогал и парень, продающий средство для рук из Израиля, схватил меня и начал мыть мне руки, натирая солью из Мертвого моря. Я потерял 20 минут просто так, пока он впаривал мне товар :) Вот таак...плюс его ужасный сломанный английский :)

Хм, после ужина, я согласился погулять с Вилсоном, собачкой. Никогда этого не делал, но мне понравилось - это же круто:) К счастью, делов он не наделал, а то мне пришлось убирать все это - это же Америка, а не Россия, где какашки имеют полную свободу на правах части питомцев граждан РФ:)

Посмотрим, что дальше будет на этой неделе...в голове много планов, а будет ли:)

Религия и пофигизм.

Начну с плохого и терзающего мою душу ножами несправедливости. Помните, я написал, что следующий уикенд обещает быть чертовски крутым. Да, обещал. Но вы ничего не увидели, потому что ничего не произошло. Было так скучно до невыносимости!

Вот, что должно было быть. В субботу я должен был пойти на пати ночевку у парня из Панамы, потусить там с другими эксченджами. Нооо... не получилось, все отменилось. И тогда я надеялся на воскресение - концерт Виз Халифы, черт его, самого, этого репера гребанного... но в последний момент немка, с которой я собирался идти, отписала, что так-то и так-то - не идет. Грустно: я не пошел, что там одному делать? В общем, потерял деньги и хороший вечер, а еще любимый жакетик :)

Но сейчас мне так все равно, я перестал унывать по всякой ерунде... в меня прям что-то стукнуло. Теперь для меня ничего ничто не значит. Или я вырос духовно, или я стал мегапофигистом. Мне все равно :) Мне просто хорошо, действительно, так прекрасно, когда каждая фигня, происходящая в жизни, убивается в голове каким-то образом, блокируется, и остается только моральное удовлетворение от того, что тебе все равно.

Сегодня - начну, хм. Качалка была так себе - вернее, нормально - качался, общался...так оно и есть по жизни.
Английский меня порадовал :) Учительница заметила, что я подстригся, и сказала, что мне идет и все такое - потом как-то перетекло все обо мне, и няши, с которыми я сидел, начали говорить, что я такой фанни чувак: пересказали мою шутку. Она там заключалась в том, что я сказал, что у одной няши сумка похожа на вагину ( пипец смешно да?), просто она реально похожа. Учительнице рассказали, мне стало красно...а потом она такая говорит этой няше: Ты закупаешься в магазине для шлюх? ( Whore store - хорошая игра слов)
Это было приятно на самом деле, когда няши про тебя хорошее говорят, но эти же няши такие отрыжки делают - так что 1:1.

После английского я пошел на драму. Сидели там, скучали, как всегда не общаясь с украинкой, ей очень я не нравлюсь - не знаю почему, неужели я такое чмо аморальное :)
Вот, оказалось, нам надо показывать сценку для зачета, а я слов то и не учил - ну как-то за минут 15 выучил. Пошли показывать: начали хорошо, мило...потом я что-то сказал и улыбнулся чутка, плюс мой акцент, она короче в покат пошла, начала ржать...успокоилась, продолжили, потом я заржал, успокоился, продолжили.... я забыл строчку на сцене, тупим...я ересь несу междометьевую; потом разозлился и сказал: Блять, ну ебанный в рот - Украинка-то поняла и начала смеяться, аудитория тоже ржет... я такой добавляю с акцентом: Ай донт спик Инглиш - ребята там воообще в покат, такой ржач на сцене. Учитель говорит, что ему чертовски нравится... добавил к тому же: Попробуйте вы на русском прочитать что-нибудь; заставил меня перевести эту сценку и показать с украинкой, которая в русском вообще практически не шарит.
Но факт, что она стала относиться ко мне по-другому, начала активничать... в общем, мило :) Это действительно важно для меня, потому что я не привык быть в негативных отношениях с людьми - а тут такое, да еще почти землячка.

Дальше был ланч; он всегда обычный - сидят русские эмигранты, поляк Вэстин и две девченки: из Германии и Швеции. Вэстин по-немецки кстати неплохо разговаривает :)  Он меня пригласил в церковь свою - вы думаете это странно? - я тоже! Однако я сегодня сходил - это нормально :)

Так на испанском как всегда закончил работу на 25 минут раньше этих фрешменов и лег спать - разбудила училка, эта тупая, ненавижу ее...и че-то сказала; я сделал второй листок опять раньше, сделал за это время недельную домашку..а они еще там работали над листком - какие же они долгие.

После школы пришел домой - занялся презентацией и перевод сценки. Там уже время, приехал Вэстин с сестрой Грейси и другом Остином - мы поехали  в церковь. Это не похоже на церковь, а скорее на обычное здание с актовым залом, там еще комната со скамейками и алтарем. Это был необычный день, поэтому было собрание взрослых и подростков - обычно по средам только подростки.
Там говорили, что Бог могущ, Аллилуя - про всякие история, связанные с помощью африканцам - вышел важный человек из Конго и начал на ломанном английском заученные слова быстро говорить. Девченки молодые вышли и говорили, что там машину в фонд отдали - ну это глупо по мне - но такая вера у них глубокая.
Я не критикую это, мне все по кайфу...мы потом забили, пошли играть в сокс и пить горячий шоколад. Было весело с ними, ребята они нормальные - я думал, что в церквях скучно, ходят сами знаете кто - а там нормальные моральные ребята, отличные... Такая вот религия в Америке. Немного стыдно, что, будучи мусульманином, ни разу не был в мечети, зато был в церкви.

В общем, день замечательный по мне, учитывая мои предыдущие неудачи и потери. Я изменился - я замечаю это в себе. Я очень этому рад, теперь я легче переношу негатив, и он перестал выглядеть таким серьезным.
Ну еще телефон вернуть надо от училки испанского, вот дрянь..забрала; плюс хост-отец не хочет забирать, мол правильно сделала, скучно же 20 минут ждать этих долгоножиков. вот.  Еще хост-мама полетела в ЛА, хотела меня взять с собой, а хост-отец не разрешил, мол учеба туда-сюда, да я же ничего не делаю на учебе...а ЛА - божество. Ну вот такая жизнь, в общем :) 

Индийский фильм отдыхает!

Я много писать не буду, потому что уже поздно, я хочу спать. Вечно забываю зайти и написать, что да как.
В общем, слушай сюда, дорогой. Ам, был очень неплохой, мне кажется, уикенд - не скучный.

Начнем с вечера пятницы. Я сидел и мучился с проектом, с сочинением в 8 страниц на английском, что испепеляло весь мозг. И звонит мне немец Мануэль и даже не предлагает, а предъявляет: Через 10 минут мы заедем за тобой, мы идем на футбольный матч. Окей, а мое мнение тут роли не играет. Я как бы не против был - и так скучно, а что - игра - это клево.

Это был последний матч в сезоне. И мы сделали этих оборотней из Вудкрика. Это был такой матч, это был вообще улет - такое не каждый день за 5 долларов увидишь. Еще и народ орал, как ненормальный. Я там познакомился с новыми людьми. Им как всегда пофиг, что я из России - это меня подбешивает. Было весело и улетно.

Суббота. Мы поехали с девченкой из Индонезии и девченкой из Германии в Юба Сити, чтобы поприсутствовать в индийском празднике, вернее празднике религии Сикх. Очень круто - много халявного хавчика, шумихи, языка панджаби, народу в костюмах. ОЧЕНЬ МНОГО НАРОДУ - ДОХЕРА, ПОДЧЕРКИВАЮ - ДОХЕРА.  Было весело, мы даже посидели в их храме - пацанам надо одеть или тюрбан или косынку при входе. Ну косынку примерил, ничо так.

Воскресение. Был парад, мы там даже не посмотрели ничего. Так прошлись опять с ДОХЕРИЩЕМ НАРОДУ, ЕМАЕ ЧЕРТ ПОБЕРИ...вообще там одно мясо, ты идешь в мясе индийском. Потому что Юба сити - это место, где проходит почти самое масштабное празднование.

Вернулся, мои хост родители решили отпраздновать день рождение в ресторанчике Чиллиз, мексиканская кухня... Было круто, посидели, покушали, посмеялись.
Прикольные подарки - реально. Крутой шерстяной джакетик, тапочки и игрушка тигр - Набор сибирского лесника. Там даже милкшейк принесли за счет ресторана по случаю моей годовщины, епта.

И ЭССЕ Я ЗАКОНЧИЛ! КАК Я РАД. Написал, главное, чтобы его не отпустила учительница :) В общем, простите, что коротко, неинтересно, некрасиво, без описаний. За ошибки в словах и пунктуации... хочу на кровать упасть :)
Это было действительно забавно. Следущий уикенд обещает быть очень крутым :)

Заметка о том, что я жив.

Завтра уже четверг. Сегодня среда. Логично, да?
Сегодня Halloween, и я просидел его дома. Да, черт побери! Один из важнейших праздников в американской культуре. Но хочу вам признаться, что я сделал это не нарочно.

Девченка по имени Тони проявляет какую-то невидимую симпатию ко мне, в то время, как моя подруга Джина, псевдоподруга, во всю обрывает отношения со мной, потому что я плохо говорю по-английски. Конечно, я плохо говорю по-английски и не всегда улавливаю этот тонкий американский юмор, настолько тонкий, что его фиг увидишь.

Вот эта девченка меня и пригласили пойти на трик о трит - это когда ходишь по домам и отжимаешь сладости. Конечно, это для детей...но это должно было быть забавно и весело, потому что ребята позитивные.

И вот, в кой-то веки приглашенный на праздник, на торжество веселья и гулянья, в порыве лучших эмоций обращаюсь к хост-отцу за разрешением. И тот, подобный Аиду из подземелья, обрывает мечом, столь темным и острым, все мои планы, оправдывая тем, что мол он ужин готовит, что он зря старается.
Я ему сказал "Это же просто ужин" ! А он возмутился, надулся... его дело. Короче, было приятно глядеть из окна, как народ веселится. Позже я просто сидел с конфетами у двери, и когда кто-то стучался, я раздавал эти вкусняшки.
В дверь постучались ребята, я открыл, а там фрешмены из моего испанского... и все давай, Гааадир, Гааадир... ты меня помнишь, кто-то шептался: "ну он же популярный"

ЧТООО? Я? Да я похож на Саймона из Отбросов в школе, вернее я похож на него, когда его волшебная сила работает. Я невидимый. Мда, стыд мне, если я только фрешменов могу привлекать :)

День во вторник был очень странным. Мне было хорошо, весело... люди были открыты ко мне. Украинец из качалки пригласил на пати, на которое меня не отпустят...но он разговаривает так: вот как-будто он испытывает оргазм и сидит под тяжелыми наркотиками.  Это вливается в одно ощущение, что он тебя ни во что не ставит и считает тебя говном. Мне не нравится, выглядит, как долбаеб.
Няша на английском со мной постоянно говорила, несла там что-то, типо возьмет меня попробовать местный лучший фастфуд, отведет в кафе, где у официанток только большие сиськи. В общем, забавно.
 Но сегодня такого уже не было - всем опять все равно, я никого не волную...:) Странная Америка.

Еще этот гребанный исследовательский проект. Осталось меньше двух недель, а я еще думаю и думаю.
8 страниц английского языка, используя только два сайта достоверных статей... Идите нафиг. Я так тут разленился и отупел - забыл все: уже всю тригонометрию и не только.

А не сдам, завалю класс... стимул хороший, но он все же не работает.

И я сейчас сделал себе эксперимент: не встречаться с русским языком неделю.... уже ВК навалилось сообщений - я так хочу ответить, а не могу...потому что русский язык пытаюсь свести к минимуму... я реально много русский использую, даже сейчас. Думаю, все будет лучше с этим.

Смех и плач. Как я не отмечаю день рождения или философия между строк. Или глупый заголовок :)

Начну с пятницы.  В этот день у меня был день рождения. На Камчатке он случился днем ранее, поэтому я увидел у себя на стенке много поздравлений и пожеланий. Я был в не себя от радости, я вас, ребят, очень люблю и скучаю по вам.

Вряд ли кто догадывался про мой день рождения в школе, поэтому это прошло тихо. Кто узнавал ( в основном от меня) спокойным тоном поздравлял и все. Кого волнует мое существование? Все это часть всеми любимого американского индивидуализма, основывающегося на любви к себе любимому. Но я даже не про это говорю - кто знал-то? Откуда им знать? Мне ничего не могло испортить настроение в тот чудный день :)

После школы я собрался, оделся в свой костюм советского зомби, однако позже я решил переименовать, потому что геопардовые штаны, футболка "Я из СССР" и шапка-ушанка всем своим видом намекали на сослагательный характер явления, если бы LMFAO со своим Im sexy and i know it был советским парнем.

Я приехал в дом к другу, немцу Филиппу, у которого состоялась эта вечеринка. Там были только Вэн из Тайланда, Мануэль, Оли, Фил из германии и Кэмерон - американец. Они там резали тыквы для конкурса, я тоже занялся своим позже. Мы готовили дом к мероприятию, вешали дементр на вход у дома. Паутины, пауки, чан с пуншом, из которого выплывал зловещий смог. В этом стиле.
Позже начали приходить люди. Я лично уже устал слушать вечный немецкий, плюс добавился друг Фила, который тоже говорил по-немецки. Было человек 15, мы танцевали, делали сами себе пиццу, что забавно: все ингредиенты на столе, и тесто там же - некие очумелые ручки были еще на нашем Хеллуине.
Было очень весело; еще девченки завалились. Это была безалкогольная веселая вечеринка с позитивом - не знал, что такое существовать может. Вот, к чему я веду - там была девченка со странным именем Маша, которая внезапно оказалась украинкой - она очень суперская девченка, интересная, плюс по-русски говорит - я тут вообще начал ценить все, из которого может исходить русская речь.
Она, конечно, няша... Няша няшей, но она очень нравится Филу, который учится с ней в одной школе. Счастье пришло - счастье ушло; а что стараться в таких случаях... мне дружба важнее :)
Bros before hoes.

В конце, в часов двенадцать все разъехались, и мы - первоначальным стосом - остались с ночевкой. Просмотр наискучнейшего древнего фильма "Пятница 13" поверг меня, искусил и заставил спать сном младенца. Все уснули - в итоге - кто-то проснулся и решил, что раз так, гоу расстилаться и спать.  Я спал на кресле, но это кресло достойно всех похвал, оно под тебя построится, тебе комплиментов скажет - сладкий сон обеспечит.

Я хочу поговорить о серьезной проблеме, которую я называю "умственная отсталость индивидуумов, оскорбляющих людей с целью подняться в глазах безрогого скота".  В тот день жертвой насмешки стал бедный Вэн из Тайланда. Скажу честно, тайский английский - это не та сладкая песня, которой хочется наслаждаться и наслаждаться, предаваясь неге сладострастных деяний всемогущих богов искусства, подпитываемых вдохновением от пленяющих красотой и манерами муз. Это что-то с чем-то в каких-то неведомых пропорциях. Это звук, когда ты мотаешь радио и ищешь нужную волну. Это непонятно. Но это естественно.
Парни, особенно немецкие, не понимая слов Вэна ( я сам не могу понять, но я осознаю, что ему сложно),  просто игнорировали или выставляли на позор перед компанией девушок. Я даже не хочу брать этот пример. Я просто искренне соболезную людям, которые издеваются над слабыми в чем-то, чтобы достичь большую популярность в обществе. Горите в аду, ребята - это все сказывается недостатком серого вещества и закомплексованности. Чтобы понравиться таким образом людям, большего ума не надо.
В такие моменты такие деяния этих людей, которые мне кажутся друзьями, отталкивают меня с космической силой - и уже я никогда не смогу с ними общаться на нужной волне, дружеской.
С другой стороны, этот мир хрен поймешь. Может, действительно, стоит обсирать слабых, чтобы быть сильным - или я что-то не смыслю в мироздании. Но от этого меня тянет в бездну сожалений и огорчений и блевать.

В общем, вечеринка всем очень понравилась, было весело. Так мы поспали, на утро проснулись, что уже хорошо. Хост-мама Фила приготовила клевый завтрак из котлет, яичницы и картошки. Все это заливалось яблочным соком... и получался большой экстаз от пищи.

Я вам не сказал, что к 10 часам утра мои хосты должны были заехать за мной. И мы по плану поехали в Санта Розу, к несчастью, к умирающей сестре-близняшке моей хост-мамы. Та сестра больна раком... на самом деле очень грустно.  Но Американцы никак не грустят, они всячески собираются родней и шутят, так сказать перед смертью. Лори вечно улыбалась, смеялась - конечно, в ее глазах не было видно какой-либо осознанности, скорее какая-то глубокая печаль, невидимая другим. Она была полна разочарованности, и порой ее смех казался ненастоящим, искусственным, но притворяющимся быть искреннее.
Однако всем своим видом ты мог бы подумать, что ее самосознание давно отключилось, и она просто доживает свои дни.
Мне так больно смотреть на таких людей - я невольно испытываю их эмоции и состоянии. Я привык чувствовать людей, оттого настраиваюсь на их волну.
Ни в коем случае, не жалею. Думаю, самое жестокое в этом мире быть жалким. Представь, что всем жалко тебя - ты ничего не можешь поделать. Эта жалость, подпитываемая порой любой или просто состраданием, иногда нежеланием оказаться в таких же условиях.
Это настолько напряженно... и смерть, что кажется вполне обычным процессом, становится самым грустным моментом в жизни. Думаю, это труднее всего умереть в окружении людей, которым жалко тебя.
Наверно, поэтому, чувствуя людей, я никак не мог согласиться с немецкими ребятами и начать в такт с ними унижать тайца.
Моя мысль по этому поводу: Хочешь быть круче - унижай таких же крутых.

Опять же я думал о другом! Пусть они издеваются над ним - ведь ни что, как обида, может заставить человека смотреть на себя под другим ракурсом, заставить измениться в лучшую сторону, стать морально сильнее.
Это все сложно...

Я мог успеть на другую вечеринку после поездки из Санта Розы, но отказался ранее от приглашения, потому что думал, что это затянется до 10 часов... я забыл с утра телефон у них, поэтому мы с хост-братом заехали к ним. Я мог все еще пойти на это мероприятие, но буквально разминулся с Филиппом-немцем в 10 минут.  Обидно, дааа. Но все, что ни делается,  все к лучшему.

Вместо этого мы получили от его родителей кейк и поговорили где-то час на кухне - начали с погоды, дошли до обмена студентами, странами, Россией, Америкой, Азией...все обсудили. Так легко общаться со взрослыми тут - они умнее американских подростков и не высокомерные, на одном уровне с тобой ведут себя и испытывают интерес в общении. Это очень мило.

Вот, после этих двух дней я оказался дома, сижу и пишу вам.

Другой плач состоит в моем домашнем задании, научно-исследовательском проекте, который должен быть написан мною за две недели.
Нужно выбрать топик, спорный причем, разведать все о нем на английском без использования интернета  и написать 8 страниц!!! 8 страниц на английском, научном английском, на том, на котором говорят только в учебнике. Это, простите меня, ебанный пиздец... и от такого я не отойду, учитывая то, что я даже выбрать не могу актуальную тему. Братуха и сеструха, если ты читаешь это, скажи мне тему, которую можно было бы разобрать, потому что боюсь-боюсь.
Если провалю это задание, не получу достаточный кредит, то есть не закончу класс...то есть это очень плохо.
Было все унизительно легко, и вдруг она выдает такую фишку! Ну, ты, Тетя Мишель, даешь жару.

В принципе, все прекрасно... завтра воскресенье, вот и займусь всем этим нудным стаффом. Плюс еще презентацию о России готовить... Ноябрь будет трудным :)

Ладно, расскажу еще про то, как мы миниотметили мой день рождения на вечеринке. Мне дали кекс, из которого торчали могильная плитка и горящая свечка. Все хором кричали, Хеппи бёздей, я загадал желание и подул на эту свечку. И мощно откусил половину могильной плитки. Бывало ли со мной такое? - Нет... и в этом моя радость.

Дождливый день.

За несколько месяцев моего проживания в распрекрасном месте на земле, Калифорнии, (говорю исключительно про климатические условия) я наблюдал дождь, особенно ливень с утра, перед этим слушая его всю ночь, сжавшись ежиком под одеялом, потому что в доме становится холодно, а про отопление тут забыли. Я думаю, здесь что-то с приставкой аэро-, поэтому все тепло скоро придет через решеточку на красном потолке в моей комнате, украшенной в стиле Аризона - и я догадываюсь об этом, благодаря только этим штуковинам с машин, где номера и имя штата. Стыдно, что я забыл название этой металлической штуковины.

Хост-брат успешно уговорил с утра одолжить машину матери и доехать до школы. Звучала гадко идея о том, что мы попремся с рюкзаками, плюс моими двумя пакетами для качалки и соккера в школу, заглатывая в обувь лужицы чистых утренних вод из божественных слез.
Все было не романтично, мы доехали до школы, пошли под дождем до самой школы... паркуемся мы не столь близко.

Проблема, что он приезжает раньше, потому что у него есть эти два дружка, он с ними и тусуется, а мне на долю Форевэлонера, выпадает такая честь делать ничего в ожидании звонка. Нет, я могу потусить с ребятками, мимо которых я иногда прохожу... там большой футболист Ивэн, который до боли добр и милосерден. Знаете, такой тип людей, которые большие, страшные в плане мышц, а добры, услужливы, улыбчивы, немногословны и искренне смотрят на людей. Вот таков этот великанчик.
Или я могу позвонить Эрике или Хелен, студенткам по обмену и потусить с ними; однако мы очень хорошо относимся все друг к другу, но нам говорить не о чем, учитывая уровни нашего английского языка.
В конце концов, я могу позвонить Джине, однако я доставляю и так много проблем ей, собираясь на каждую вечеринку, которая в свою очередь успешно закрывается для меня из-за запрета моих хост-родителей, которые жопу рвут, чтобы спасти свои.

Так-то, ребятки, я их раскусил! Ага-ага... сдался я им, как магнитофон верблюду. Они просто боятся, что если со мной что-то случится, им что-то будет. Может я слишком жесток и критичен, но скажу в оправдание, иногда у них проскальзывает родительская нотка любви и бескрайнего няшества.

В школе сегодня было неудивительно обычно. Так как Влад покинул класс качалки, я стал открыт для американцев, с которыми стараюсь проводить больше времени....Но рашн эйни мо! Онли Инглиш!
А ребятки в качалке отличные, плюс добавился поляк Вэстин, который говорит по-немецки, он просто с другой школы пришел. Сегодня ко мне подошел поговорить этот напыщенный и высокомерный украинец, который как и все украинцы, чувствует презрение ко мне, потому что я из России, чего я искренне не понимаю, ведь Рашка-Юкрашка - братухи - что-то я не знаю из-за своей неруссости, значит.

Он что-то спросил вроде, с какой части России я, он улыбался, я думаю, он был под травкой. Чувак реально был fucked up. Другого объяснения его подходу ко мне я не нахожу.

Английский - хорошо. Подсадили к девченке, которая очень няшка, очень милая и стройная, мутит с футболистом, выпендрежным мексиканцем со взглядом : аар, я тебя съем.
Она два раза сделала отрыжку на уроке - я думал, ща смутится деваха, вот говно случилось - ей окей. Я вообще заметил, что девушки тут мужики, оттого озабочены и не скрывают своих порывов всего изо рта и мозгов, следовательно.

Ох, не по мне эти мужикобабы, привык я к женственным, умным особам, следящим за собой, знающим, что хорошо, что плохо. А отрыжка иногда отталкивает даже от такой красавицы, как она.

Драма прошла скучно, потому что эта украинка не хочет со мной говорить. Ломают обычно на секс, а я ломаю ее на поговорить - она уставшая, аналогично мне спит между сидениями, не видно для глаз учителя и удобно на полу. В общем, она стеной. Ну не нравлюсь я, как человек - ну если не нравлюсь, значит, проблема во мне или в ней - нечего мучить человека. Я же просто пообщаться.

Испанский вообще нечего сказать - пришел - ушел.

Соккер был после школы; пока я до него собирался лил дождь, а как я пришел на поле - он прекратил, чему я был очень расстроен. Хотя эта была моя последняя тренировка - немножко как бы жаль. Хотя я замучился уже, потому что я не в команде, сойтись ближе с пацанами не получается из-за этого.
Тренер, невзирая на мое неприсутствие в команде, пригласил на обед футболистов в его дом. Спасибо на этом. Он рядом живет где-то.

Солнце вышло, лужи остались...но потом опять все пошло к черту, и дождь взмылся вниз, по-извращенски скидывая пожелтевшие листья с худеющих от осеннего авитаминоза деревьев. И е все пахло сырью, и все было ванильно. Я даже вышел под дождь и вспомнил мать Русь, где это мое типичное лето :)

Завтра планирую пойти купить костюм для Halloween: именно эти леггинсы, как в I'm sexy and i know it - хочу их, заставлю Маршала дать его русскую шапку-ушанку, куплю краски для футболки и нарисую советский союз, откопал дома вшивую кофточку... и аля избитый быдло макиях советского зомби - я готов для пятничного праздника.
Родители хотели, чтобы мы устроили ужин в честь моего дня рождения, а оно в пятницу...я подумал, что эта вечеринка плюс с овернайтом будет намного веселее. В общем, настроение хорошее... однако все не пахнет счастьем, но жизнь течет поющим о обыденности ручьем.

Жизнь стала типичной, однако я к этому еще не могу привыкнуть. Америка - все-таки скучная страна, тем более мой городок :)

Potluck dinner.

Potluck dinner - это такое собрание, где ты с собой берешь какое-нибудь блюдо; мне надо было взять основное блюдо, кому-то десерт.
Все это дело сегодня происходило в Сакраменто, у студентки из Германии, Лоры.

Собрались мы все, ребятки, короче и общались...порой немцы по-немецки начинали, а испаноговорящие по-своему, но это маленькие моменты. Было весело.

Когда мы фотались рядом с бассейном, я чуть не упал в бассейн; а уже вроде как осень, и вода не кайфовая вообще :) Но я бы прыгнул, чуть не подхватил с собой Пию, немку... была бы веселуха :)

Поели, посмеялись, пообщались...посмотрели презентации некоторых ребят про их страны; они сильно не парились, включили видео на ютубе - все люди ленивы, особенно студенты по обмену.

Вообще из еды я хотел взять что-нибудь русское, но вся русская еда напоминает мне дешевую столовку, поэтому я остановился на азербайджанском национальном плове...но и этого не свершилось, короче в конце мы сделали итальянскую лазанью... и все хорошо :)

Когда все это закончились, в темное время - мы поехали домой; были я, мой хост-отец и хост-брат, которые не очень хотели ехать... честно, я тоже не хотел их там видеть :) Хост-брат  сидел в телефоне, я пытался его затащить в компанию, но он решил не входить туда... я и бросил все свои усилия. Я даже волновался, почему он так ассоциативно себя ведет.

Пришли домой, время всего-то 8, а они спать залегли...хм, подумал я. Такой вот день. Нужно написать эссе для конкурса, который будет весной - выиграю, полечу в Вашингтон на недельку! А у меня писательство вообще не работает - туплю, не знаю, что делать...и лень меня за ногу оттаскивает.

Завтра надо попробовать написать, плюс Андрес решил сходить в молл, который в 5 минутах от меня... вот можно с ними hang out завтра.

That's my day, but it was a pity because there were no french guys, no Panchi and Army, no norveign nice girl, no my neighbour Riccardo and Erico - but it was still awesome time :)

Jelly Belly day.

Разговор пойдет о среде, о сегодня, но я затрону кратко события вчерашнего дня.

Вторник в школе был нормальным, без всяких излишеств и недостатков.  После кино мы поехали в кино с Филом и его подругой Аннисой. Фильм называется Pitch Perfect - умопомрачительно смешная картина про всякий певческий стаф. Очень забавно - я понял практически все, когда был на сеансе - это такое лютое чувство, когда ты можешь понять фильм на английском, понять этот юмор и все такое. Это ужасно клевое ощущение.
Потом мы поехали в Антелоп, это Рашнленд, но русских не было замечено...было темно уже на улице.

Сегодня - это было просто офигительно.

День начался со Старбакса; офигенный кофе ванильное латте подняло мне настроение. Кстати, слова круто и офигенно будут часто повторятся.

Сначала, мы поехали на фабрику Джелли Белли - это конфетки - горошины, очень популярные и известные, сейчас существует более 100 видов, от клубники до вкуса рвоты и древесных опилок.

Пригласил меня Мануэль, студент из Германии, пойти на экскурсию с его организацией. Ребята очень лютые, крутые - с ними было очень.

После фабрики ( я попробовал только опилки и тухлые яйца, на рвоту не тянет), мы поехали в Сабвей, пожрали вкусности - пошли по магазинам гулять. В Адидасе мы нашли кросы за 10 долларов, 20 размера...можете сравнить, если мой на американском это 9-ка (40-41), то в 2 раза больше. Мани натянул их и гулял по магазинам.

Купили футбольный мяч и кидались на парковке, потом подошли полицаи, атата нас типо.

Дальше мы поехали на кукурузное поле, там в самом поле был лабиринт, очень дибильный. Мы там и терялись, туда-сюда..но в итоге вышли. Мы с Оли пошли ( я его не бросил, у него не было ни карты, ни телефона - вот блин самоуверенный), думали, что нашли выход...а оказывается пришли ко входу и были радостные, что мол победили... а там сидящий мексиканец потом объяснил, где мы находимся. Был фейл конкретный... мы просто обошли все поле и вернулись к началу, а так были близки.

Дальше нас ждал обед в пиццерии, который находился в 5 минутах ходьбы от моего дома. У меня же крутой район, бла-бла, все рядом...и моллы в том числе. Вот посидели, поели...поболтали, поугарали...

Дальше домой.  Опять пересказал все это уныло, но самом деле это очень клево ехать в машине, слушая слипкнот на полной громкости, угарать в магазинах, играть в футбол в лабиринте и тд.

Они пригласили меня на Halloween party, but i have birthday on this day, that's why im thinking yet. So, probably i'll go there and have fun. We're gonna carve faces in the pumpkins, making some competition of it. Debby said that could do cake to my birthday, it was really nice of her,

So, guys... it was great day for me, i think, everything is gonna be better and better since this day.

Crazy russian.

Неделя была вообще ни о чем, поэтому никаких заметок и не было.
Интересно, что у нас как бы закончилась виртуальная четверть, и мы писали экзамены. Это было не так сложно, за исключением английского - столько непонятных слов- мама мия. Но это пройденный этап.

Меня пригласили на вечеринку в каком-то Отеле, естественно, я согласился. Когда спросил разрешения у хост-отца, предварительно наврав про локацию, он захотел поговорить с родителями патимейкера. И тут как бы весь мой план взмылся вверх ядерным бомбой, образовав гриб на моей мозге.

Я посоветовался с Джиной, она сначала сказала, что сделает фейк голос мамы, все устроит, но по мне...она просто меня кинула. В самом том смысле. Не бывает работы до 10 часов у учеников, я думаю. Я ждал..а в то время хост-отец разрешил до 12 сходить, но уже не было смысла..и она не звонила, и все это выглядело некрасиво. Ну ладно, я на нее не обижен. Думаю, зачем ей лишний чувак с проблемами...я только создаю их; а я просто хотел на вечеринку. Это, кстати, уже третья по счету, которую я не посетил.
Скоро буду рекордсменом по пропуску вечеринок - патимастер 89 левела.

Так и прождал всю субботу, угробив ее ко всем собачьим чертям.

Воскресение должно было быть скучным. Да, таким оно и было. Весь день ни о чем. Когда знаешь, что ты не отдыхаешь от всего, а просто тебе скучно и ты без дела, тебе даже не хочется повторить что-то из уроков, порешать ЕГЭ, например, что актуально. Хочется просто сделать что-то, что ты действительно хочешь.

Ну ладно, подумал я...взяв наушники, GPS и одежду на себе. Пошел в гости к немке Джулии, даже не предупредив ее. Если бы я знал, что она живет так далеко, я бы даже не шел. Ужас, я 2 часа шел, как псих, один по дороге...один проходил через светофоры.

Пришел, выключил сразу мою навигацию, и в этот же момент я запутался и забыл адрес. Но позади меня она прогуливалась с хост-сестрой и собачкой.
Она была немного удивлена, взгляд: Какого хрена ты тут делаешь. Не совсем тот вид радости я ожидал.
Я реально хочу заделать ее бестфрендом тут; она милая, потрясная... но походу я тут серьезно никого не волную.

Эм, мы зашли в дом, дали мне водицы святой, которой я так хотел и жаждал... потом пошли все смотреть сериал - мм, так стремно, я в гостях, может и не планированный..но так не делается же.

Она потом показала, как купить билет на сайте - мы собираемся на концерт один. Дай Бог, чтобы получилось - а то у меня тенденция - ничего не выходит из того, что я хочу.

Позвонил брату, потому что я ни под каким предлогом не пойду обратно; батарея на сотовом садилась, было темно - умрет сотка, останусь посреди этого города без ничего в темноте - вот это будет юхуу.

Он приехал и потом подвез - на машине это заняло всего 15 минут - у меня 2 часа.

В общем, ее хост мама назвала меня крейзи рашн... даже приятно. А все потому что мне смертельно скучно - бывают люди, которым на месте не сидится...тем более в 4 стенах.

Вот такие у меня, ребята, выходные - пока не айс, ждем изменений - надежда.