Grand Canyon.

Много не скажу, но то, что сегодня я увидел, открыл для себя - потрясающе, чудесно, неописуемо красиво. Это сказка, сотканная суровой матерью природой, которая даже и не подозревает о том, какие чудеса она вытворяет своей грубой и мощной силой.

Из города Флегстафф мы выехали в путь. Ехали до Каньона примерно 2 часа, учитывая пробки. Северная часть национального парка была закрыта из-за непроходимости по причине снега, а вот южная - открыта. Кстати, она является более популярной, и ракурс с нее более интересен. Ракурсов много. Когда мы приехали на эту территорию, не было ничего особенного, кроме ужасающего количества машин и туристов. Мы провели полчаса в попытках припарковаться. Когда весь этот нудный процесс закончился, мы по тропинке прошлись гулять, и там мой внутренний голос сорвался от удивления и радости.

Ничем не приметная тропинка вывела нас к каньону, к этой долине, которая была на глубине более километра, высеченная рекой и ветрами, из песка, на который мягко улегся снег. Температура там была примерно -3 градуса. Я был в кардиганчике, было прохладно... другие туристы были в куртках, азиаты в пальто, европейцы в этих альпинийских куртках и тимберлендах. Высокие блондины говорили по-немецки, азиаты фотографировали, мексиканцы гуляли с детьми, испаноговорящие девушки говорили какие-то смешные вещи со своим характерным прокуренным голосом - и все было хорошо.

Эта привлекающая пропасть была обрамлена величественными столбами, цепями песочных гор. И я чувствовал, что мне повезло увидеть одно из природных чудес света. Я чувствовал себя так хорошо, стоя у края пропасти, с опаской вглядываясь в глубь, от которой по телу пронизывало легкими мурашками скорее не страха, а всепоглощающего удивления заглянуть еще глубже, как будто еще чуть-чуть наклониться, и там появится что-то шокирующее человеческое воображение. Но я не рисковал ступить на снег, кто знал, что там прочно залег камень или это обманка, которая может стать моей тотальной ошибкой. Ведь природе все равно, она только намеренно привлекает тебя красотой, используя твою наивную любопытность.

Этот вид был таким же, как показывают в американских фильмах, когда герои случайно проезжают мимо каньона, открывая там сцены ссор, прощений и любовных моментов. Там где, на горах, герои, удобно ложась, курят косяк за косяком - это прекрасно.

Я думаю, американцы также поражаются видами наших камчатских вулканов и не уступающими красотой  гейзерами, стреляющими кипятком так высоко, что можно сломать шею в надежде увидеть конец горячего фонтана.

Пока я, как будто познавший смысл жизни чудак, расхаживал с большими открытыми глазами по краю каньона, хост отец и брат плелись, невзрачно вглядываясь в эти просторы, которые, по вероятности, уже наскучили достаточно, чтобы снова их созерцать с прежним интересом.

И все казалось вроде однотонным, но в то же время этот же самый песочный великан меня снова и снова завлекал своей величественностью и красотой, унося в мысли. Это то, что меня согревало в эту прохладу и давало мне какое-то вдохновение, пустое, которое не притворится в  картину или стихотворение - это то вдохновение, проникнутое любовью к природе, почти соизмерное с любовью к человеку. Все было сказкой, все было ново. Туристы, столпившись на этих огражденных камнях, разложились подобно пингвинам с фотокамерами, неустанно мигающими людям и позади стоящим прекрасным монстрам, рожденными матерью природой.

Этот день мне запомнится тем запасом впечатлений, которые я получил. Такое нужно увидеть. Нужно любить природу и удивляться ее каждому творению. Она к нам приходит в необыкновенных и вариативных ипостасьях. Нам нужно находить чудо в каждом ее дыхании. Как прекрасно жить и понимать, что тебя окружает такая красота. Меня тронуло все, что я сегодня увидел. Я не настолько хорош, чтобы описать всю мощь и красоту Гранд Каньона, но я  попытался передать хоть ничтожную частицу того, что мне прошептал этот чудесный парк.

Аризона - два сезона.

На утро после Рождества, в 3.00 утра, мы собрали наши вещи и поехали в долгий путь до городка Флегстафф, Аризона. Путь составил нам часов 13, что довольно много для тупых посиделок в машине.

По дороге я увидел огни и небоскребы Сакраменто в ночи, потом я кажется уснул. Просыпаюсь, и мы в БейкерсФилд, от него 2,5 часа до ЛА, то есть проспал я нормально, часа 3. И это просто красота, вся центральная Калифорния - это низменность, пахотные земли, мендальные деревья, фермы. Нежный розовый расцвет над зеленеющими полями. На одной стороны староватые мендальные деревья, а на другой еще только вырастают новые, пока похожие на кустики. Температура примерно +8 градусов.

Дальше мы повернули в другую сторону от ЛА, что печально :) И там начались высоты. Температура ниже, но это просто прекрасно. Еще зеленые холмы, и их так много. Я с открытым ртом проезжал мимо этих красот. Я думаю, там температура была примерно 2 градуса. Но это все еще Калифорния.

Дальше другое чудо. Мы въезжаем в пустыню Мохаве. Я никогда не был в пустыне, и эти виды просто свели меня с ума. Температура +10. И я думаю, это уже была Аризона. Эти песочные горы, как в Гранд Каньоне. Но хост-отец назвал их просто сосунками в сревнении с Гранд Каньоном. Мы приехали в Булхэд сити и зашли в Карлс Джуниор, это что-то вроде Макдональдса, но в миллионы раз вкуснее. Просто классный гамбургер, самый вкусный в моей жизни.

Ладно, в конце концов пустыня сменилась хвойными лесами, покрытыми снегом. Температура -2 градуса, и мы в Аризоне. Идет снег, но все же хорошо. Я думал, я его не увижу из-за Калифорнии. Мы приехали к милому дому, начали копать дорогу до гаража. Дом очень уютный и красивый, с прелестным камином. Через час подъехали хозяева, лучшие друзья моего хост-отца, который жил в молодости в этом городке. Он очень любит Аризону. Штат, конечно, классный, меня эта пустыня свела с ума. Это штат Гранд Каньона, что там говорить! Но Калифорния намного разнообразнее и знаменитее.

Мы погуляли сегодня по даунтауну, очень красивому, посмотрели магазинчики. Вернулись домой, взрослые включили ковбойский старый фильм, и я моментально от этой скуки перешел в сон. Проснулся, почитал. У нас рядом есть теннисный корт, там очищают снег. У них дома есть ракетки и мячи, и мы с Филом пошли проведать. Играть было невозможно, потому что было темно и скользко, но мы старались, как могли. Было вообще забавно. И он такой весь эксайтед по снегу, ведь в Кали его не бывает. А он видел снег пару раз в жизни, и он лезет в сугробы, ему все вкайф - я лично не поражен снегом, но бросило в некую минутную ностальгию от этих белых пушистых куч. Вернувшись домой, мы сделали себе горячего шоколада и потом решили поиграть в аэрохоккей, который находится на втором этаже. Круто да? - было опять весело и круто. Мне кажется, отношения с братом идут в гору, хотя не так и быстро, но любой прогресс хорош в нашем случае. Он дал мне попользоваться интернетом своим, что очень добродушно, и я пишу в блог. У меня тут много вай-фая, но с паролем.

Завтра планы поехать в Гранд Каньон, в то самое чудесное место на Земле, туда, где просто неимоверно зашибись. Но зависит от погоды и всех дел. Я надеюсь на тебя, погода. Кстати в Флегстафф, в этом городе открыли планету Плутон, и не важно, что это уже не планета :)

В воскресенье, я думаю, уже будем в Финиксе, столице Аризоны, где +15+20 тепла. Разная Аризона, неправда ли?
Начал читать книгу Габриэля Гарсиа Маркеса "Сто лет одиночества". Я думал, это серьезная книга, а больше похоже на сказку Салтыкова-Щедрина "История Одного Города". Также по-наркомански написано, плюс с нелепыми секс сценами, но мне нравится, я увлекся книжкой. Учитывая, что интернета нет, она просто от души идет.

Жалко, что пропускаю вечеринку в Сакраменто у немца Конни. Я бы хотел отметить Новый год с ними, но ладно уж. Я не потерял ничего, даже приобрел много - такая природа, которой можно наслаждаться.

MERRY CHRISTMAS, GUYS!

C Рождеством, ребята!

Много писать не буду, мне лень :) Сегодня праздник же.

Хочу вам пожелать много счастья в новом году. Особо благодарен вам, людям, которые меня читают. Изначально блог мой создавался, чтобы быть таким открытым дневником-памятью на будущее. Конечно, я не пишу сюда всех своих дел и переживаний, но стараюсь быть предельно честным, насколько это возможно, поэтому присутствуют и негативные записи, полные разочарований и тоски. Но есть и те светлые дни, которые захочется перечитать.

Я вас люблю, родные. Вы мне даете силы продолжать писать в блог. Вы не представляете, как это сложно, просто сесть на часок и написать что-нибудь выглядящее, как блоговая запись. Я очень надеюсь, что у меня получается передать все те чувства, которые испытывает студент по обмену, любой человек, попавший в новую среду обитания. Мне говорили много об Америке, но все забылось на том моменте, когда я ступил на землю США, в том числе и язык. Было ощущение, что я его никогда не учил. Теперь я понимаю фильмы, могу поговорить. Проблема в том, что не могу разобрать, что говорят британцы и американцы из других штатов, потому что калифорнийский акцент очень легкий и понятный. Я рад, что могу учить акцент Голливуда :)

Я становлюсь сильнее с каждым днем, обретаю новые навыки в жизни, морально совершенствуюсь и физически. И делаю выводы на каждом моем обломе. Ребята, жизнь - такая штука, где каждый день - пища для твоего развития. Подобно эволюции, мы за свои теоретические 100 лет тоже развиваемся и становимся совсем другими организмами в конце жизни. Каждый день сравним с 1000 лет эволюции. Внутри нас большой завод, на котором непрерывно создают новые и новые вещи, составляющие нашу личность.

И здесь в Америке я вижу себя "голым", какой есть, вижу, чего мне не хватает, в чем я плох. Есть много всяких вещей, чтобы поменять. И я стараюсь - эта новая жизнь делает из меня лидера. Я обретаю нового себя - я очень хотел этого, найти себя, свой настоящий характер, свои настоящие мысли - и я близок к этому.

Ладно, мой день вкратце. Проснулся в 10 часов. А меня уже давно все ждали, чтобы мы пошли открыть подарки. Мы пошли открывать - я получил шапку, футболку, сок, настоящую здоровую пепси из Мексики, чай, печеньки, большую пачку поп-корна, и поездку в Лас Вегас.  Плюс еще у нас была игра "Секретный Санта" со студентами по обмену, я получил кружку и горячий шоколад - приятно в общем :)  На самом деле, очень приятно. Все это было так весело, так семейно, открывали, обсуждали, смеялись.

Потом пошли поели большой завтрак, немецкие сосиски, польские пироги, яичницу, что-то еще - вкусность. Потом я начал складывать вещи в чемодан для поездки в Аризону, я вот выезжаю через пару часов уже. Потом я начал готовить салат Оливье, чтобы показать американцам, как по-русски надо встречать Новый Год и все такое :) Моя хостка повторила вчерашний азербайджанский плов. Мой хост-брат средний приготовил охирительный лимонный рулет - просто красавчик.
Понимаете, я начинаю чувствовать, что они мне чем-то родны. Как-то уже не хочется их менять, мне с ними весело.
Мы пошли к соседям, все заценили Оливье - это мой первый Оливье в жизни, который я приготовил, мне это льстило :) В общем, мы поели, поболтали, поиграли... мне дали выпить Джека Дениелза, чуточку... но все равно мило. После всех этих няшеств мы пошли смотреть фильм с ужасным британским акцентом, я лег и уснул...просыпаюсь, 10 часов вечера, почти все ушли спать, моя хостка еще смотрит фильм, мои остальные члены семьи пошли домой. В общем, так мы с хосткой пошли домой.

Такой непримечательный милый день, праздник. Рождество мне все равно понравилось, это было чудно и почти как в фильмах. А вы знаете, что все любят, как в фильмах :)  

Christmas eve!

На календаре появилось число 24. Декабрь. Завтра наступит Рождество, когда бешеные дети побегут вниз по лестницам, чтобы открыть свои мило упакованные подарки. Все как в фильмах. Наша елка полметровка забита подарками, из них я думаю - только парочка моих - остальное, логично, не мое.

Проснулся в 8 утра, встал из постели в 10 - честно, так сложно, хочется лежать и лежать, наслаждаясь чем-то непонятным. Ты закрываешь глаза, а тебя тянет в новый сон. Тем более мои сны уже то на русском, то на английском. И все интересно и беспробудно.

Спустился вниз, а там моя хостка и тетя... Тетя ужасная. У нее очень доброе сердце, сама она очень милая к людям, очень хорошая....Но понимаете, моя хостка живет в классном доме, работает в страховой компании, говорит бегло на испанском, замужем за успешным привлекательным мужчиной, с 3 сыновьями и еще своими причудами, была очень привлекательной в молодости. А она работает в библиотеке, про мужа ее не слышно, надоедливая, с противным и ужасным смехом, детей ее тоже не видно, уже в зрелом возрасте, постоянно улыбается и считает, что это найс, а выглядит, как будто она маленькая бабушка-насильница, говорит очень коряво и плохо на испанском вечно, вставляя свои ремарки в беседы. Одним словом, у кого-то жизнь удалась, а у кого-то нет. И мне по-человечески ее жалко, настолько жалко...и моя хостка это знает, и она это видит, но это скрыто, они радуются, они же сестры и рады друг за друга, но все равно у нее есть эта справедливая капля зависти, за которую нельзя винить. В общем, мне не хорошо, когда я вижу это все.

Мы поехали с ней и моей хосткой: чтобы купить ингредиенты для азербайджанского плова и мне постричься. Я постригся, потом пошел через дорогу до Savemart, где они закупались...в общем, додумался, что Рождество пройдет с Ником ( средним братом) и с Тетей Барбарой. А я им ничего не купил. И вот проходя мимо вижу шапку с косичками, беру для Ника, иду дальше, вижу пачку кофе из Колумбии из Старбакса, зерна всмысле, это для Барбары...готово, на душе спокойно стало, а то подумал, стремно будет - вдруг они мне подарят что-нибудь, а я им ничего - это дико получится.

Целый день ничего не делал, потом постирал свои вещи. Да, получил подарок от Ярославны. Очень порадовался за этот день, прислала маракасы, меня это улыбнуло.
Этот человечек из Питера, мы с ней вместе летели до Вашингтона. И мы не общались практически во время всего полета и пребывания в Москве. Однако, каким-то образом начали общаться в скайпе, по смс - и вот серые школьные будни стали интереснее. Я очень ценю этого человека, прям данного судьбой - она очень хороший друг, который готов помочь мне и которому я всегда готов прийти на помощь. Спасибо Флексу за такого друга. И у меня ощущение, что в реальной жизни мы бы не стали общаться - ну очень разные, ну очень - взгляды, мнения, все абсолютно разное :)

Вечером мы начали готовить с хосткой азербайджанский плов. Я никогда не делал этого раньше, но я хотя бы знал, какой он должен быть на вкус, что немалозначительно. Готовили, все было хорошо, был косяк с Газмахом, мы сделали его слишком толстым, но получилось даже оригинально. Подали, всем все понравилось... счастье и ностальгия по маминому бесподобному плову.

Вечером мы все уселись кушать, были соседи, Джош, забавный чувак лет 30. Все мы покушали, потом расселись в гостиной на диванчиках у камина и говорили, шутили. Я даже на миг почувствовал себя частью всей этой заварушки, и было приятно. Тепло и хорошо.

Потом вернулся в комнату, посидел в соц сетях. Посмотрел фильм "Хорошо быть тихоней". Советую всем посмотреть. В главных ролях Эмма Уотсон, и ее часть сыграна очень хорошо. Это не трэш, это драма о парне, жизнь которого не сахар. В общем,  трудности подростков - всегда актуальная тема.

Завтра Рождество, а послезавтра Аризона. В общем, эксайтед :)

Light off или конец света - коротко о главном.

Ни для кого не секрет, что 21 декабря, мир обманули, жестоко и беспощадно. Будучи очень заинтересованным в делах мистических и интересных, я перекопал интернет и нашел один интересный факт, который...ну даа... связан с добрым Асашаем, мать его. 

Оказывается у Федеральной Резервной системы заканчивался контракт на выпуск доллара, если я не ошибаюсь, 21 декабря! Эта ФРС когда-то пристрелила Кенеди за то, что он выпустил банкноты со словами - Банк США, а не ФРС. Так как эта организация очень сильная, то им не проблема устранить кое-кого для продолжения своих грязных дел, связанных с долларом. Ну и флаг им в жопу. А вся заварушка с Майа - это продуманная заказная реклама для отвлечения внимания людей, дабы не возникало кризиса из-за доллара и все возможные сценария такого вот "конца света". 

То есть предполагалось, что мир очистится от зла после 21.12.12, но ОТНЮДЬ - ФРС доказала, что мир наш бедный и невинный только глубже засосало в бездну грехов и плохих деяний. В этом выражается мое глубокое сожеление. Я не ждал этих падающих метеоритов и цунами, я ждал изменение в умах людей, что-то глобальное, но изнутри человечества. Однако в этом мире слишком много набралось фикалий, чтобы что-то стало лучше и светлее. В этом вся горечь данного обмана. 

Зло порождает миф о добре, чтобы стать сильнее - это ли не прекрасно?

Теперь немножко о моей жизни. 

У меня закончились эти экзамены в школе. Очень, ну очень рад этому, потому что я сменю классы. Плюс у меня хорошие две недели отдыха, хотя бы должны быть такими. В теории, я получаю Аризону с городком, где снег, другой голод с солнцем и хорошей погодой, побываю в Гранд Каньоне и закреплю всю сладость Лас Вегасом. Посмотрим... очень хочется побывать где-то, кому не хочется.  

На качалке мне нужно было минимум поднять 165 фунтов на жим лежа. Учитывая то, что у меня все тело ужасно болело, я не мог поднять этого веса две недели и очень боялся за экзамен, однако чудо образом сделал это. На самом деле даже стремно, потому что вес не большой...я ожидал, что улучшу больше свой вес, там до 185 хотя бы. Ну тем, кто не знает, 165 фунтов - это где-то 75-80 кг. То есть даже разочаровался в этом плане. 

В пятницу меня немец Филипп пригласил на свою вечеринку в честь конца света, которая проходила в его доме. На самом деле, было стремно, потому что там были старички, знакомые его хостов...зато дом был украшен просто великолепно , этот торт с изображением символа радиации, как еще это называть-то. Однако Фил пообещал веселье, нас его мать довезла до дома его друга Брэда...и там было весело, мы могли попасть на вечеринку, но идти на час не было смысла. 

Пишу для себя: не скажу, что я делал, но галочки в списке моих желаний поставлю. 

Мы пришли домой, Фил почему-то захотел Гарри Поттера, мы полежали, посмотрели, я в лежачем состоянии, разумеется, перешел в сон. Просыпаюсь с утра, оказывается, я проспал на полу всю ночь - тело болело. 

Все встали, завтрак, все дела - мы поехали на пару часиков в игровой центр выгулять детишек - внуков хостки немца. Безлимитная карточка на игры в автоматы, две игры в лазертаге, что было просто наизабавно, потому что я никогда не играл в лазертаг. Почувствовал себя на 7 лет, в общем. 

Но немцы мне не нравятся эти. Меня смутил случай сегодня, мы погнали на велах до магазина, и они всю дорогу кричали Зиг Хайль, Адольф Гитлер...ну не хорошо это все по мне, уважение потрачено. 

Скоро Рождество! Посмотрим, как он пройдет, надеюсь, как в американских фильмах :) 

Еще идеи поменять свое питание - никаких чипсов, сладкого, мучного, острого. Никаких содовых, чая и кофе. Мясо пореже. Такая вот мысль зародилась - правда звучит нереально. Ну а что? Я занимался все эти дни, ел много и не толстел. Пожрал хорошо пару дней без тренировок, успел набрать 4 кг - мне что? с толстячками потом бороться, нет уж, господа...следим за фигурой, как бы это не звучало :)

Christmas lights and silver! + греческий салат

Гадир - плохой и испорченный парень, не пишущий в блог, когда его переполняют эмоции, потому что ленивый.

Меня Вэстин позвал поглядеть на "Рождественские огни". Зная его религиозность, в моем уме предстала картина какого-то очередного сектантского представления в церкви, а нет! Мы поехали в соседний город Оранжвейл и смотрели, как люди украшают свои дома на канун Рождества. Ребята, это просто восхитительно. У меня нет нормальной камеры, чтобы запечатлять такие моменты, но нужно. Это шикарно, господа. Был домик, который был превращен в шоу - вместо окон поющие елки нога в ногу с музыкой, на пол стены полотно, имитирующее клавиши пианино, которые играли в такт, на крыше какие-то танцующие создания - и все это хорошо заканчивалось диснейвскими героями на газоне и махающим Санта Клаусом. Да где он столько электричества взял? Просто сумасшедшие. Остальные дома не проигрывали, везде была одна тематика: Герои мультиков на газоне, Санта Клаус, Елка, свет, гирлянды, рождественская музыка и пробки от машин, которые медленно передвигались, наслаждаясь видом каждого дома.

Мои тоже сделали кое-что на улице. Теперь мило светится мой теремок, а на входе жена Санта Клауса с двумя ангелочками и та самая полуметровая елочка. Я как-то коряво сегодня упаковал подарки для моих сожильцов. Хост бате футболку, брату - тоже, хост маме - сумочку. Нет у меня особенных чувств к ним, поэтому подарки оригинальными быть не могут.

В понедельник на тренировке по борьбе мне тренер дал медаль за второе место. Оказывается, я получил второе место, а я так переживал и душевно рыдал по этому поводу. Я просто был так счастлив за эту железку, на обороте которого написана "Мейд ин Чайна". Я когда узнал - в голове мысль: Да, папа, я это сделал :)  Боже, не передашь это, когда хочется достигать чего-то ради родителей. Лучшая оценка, это простое слово "молодец" из отцовских уст. Я начинаю это сейчас понимать, вдали от них.

Через пару дней начнутся каникулы, закончатся мои классы на этот семейстр, не будет этих противных фрешменов с их тупизмом. Не будет хватать Вэстина, Фредди и Джонни на Качалке. Шаен с сумкой в виде вагины, Зо - долбоеба, Доминика, Большого Эвана на английском, тупых фрешманов, красивой Никаи, украинки и гееватого учителя, который ценит русский театр, на драме, и мне все равно на испанский - избавляюсь от этих шкетов и тупой учительницы, которой надо к врачу.

Мое следующее расписание таково:
Cooking
U.S. History
Pre-calculus
Spanish 2

Новые люди, новая жизнь, новый ланч. Жалко, что Мануэль из Германии меняет школу, Шведка Эрика тоже, да и Хелен из Германии скорее всего. Надо закарифаниться с итальянкой, я ее до сих пор еще не видел у себя в школе.

Немцы пригласили на вечеринку в честь Конца Света. Пойду, развеюсь - жаль, что пропущу соревнование по борьбе, но у меня еще в сезоне два месяца. А на субботу хостка попросила приготовить именитый плов. Не решил какой только: азербайджанский или узбекский, все таки второе больше принятое, но если честно, первое вкуснее, с курагой и абрикосом :)

Пока так. В мыслях постричься очень коротко, не налысо, но довольно коротко и уехать на эту недельку в Аризону... хочу посмотреть, как оно мне пойдет или нет. Плюс живу мечтами увидеть Лас Вегас на этих каникулах. Пока все из такого.

Есть новость: 20 декабря! День искренности! Не будьте скукой, отпразднуйте. По замыслу Оли и меня, вам нужно приготовить греческий салат и говорить всем людям правду: комплименты, чувства, мнения - НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ, последний день на Земле - пусть все узнают, что вы чувствуете. Все так просто :)



Как приготовить Греческий салат? Просто!

Ингредиенты (состав)

1 штука  огурец

3 штуки помидор

200 граммов сыр фета или брынза

1 штука сладкая луковица

2 штуки болгарский перец

200 граммов черные оливки без косточек

100 чайных ложек оливковое масло

50 граммов винного уксуса

по вкусу соль, перец

Количество порций: 4

Чтобы начать готовить рецепт салата Греческий, все овощи помойте и порежьте большими кубиками. Положите в блюдо, посыпьте приправами, добавьте оливки и тщательным образом перемешайте. Сверху выложите порезанный кубиками сыр.

Все это полейте оливковым маслом и винным уксусом. Не спешите солить, чтобы салат Греческий не пустил сок. На стол подавайте охлажденным.

Happy loser. Философия "борца".

Сумасшедший день, который подарил мне кучу эмоций и уроков моей жизни.
Это все о соревновании по борьбе!

Во-первых, я проснулся в 5 утра, ничего не поев, разбудил брата, который неохотно хотел меня туда везти, я понимаю, 5 часов утра и все дела. Но мы поехали, в пути заблудились, но приехали на место встречи. Пошел на взвешивание и все такое.

У меня столько эмоций было, когда я домой приехал, но сейчас уже успокоился. Я хочу рассказать непосредственно о боях, моих мыслях и переживаниях.

Это мой первый контест по борьбе в жизни, поэтому немного worry, немного excited. Я рассказал вчера отцу (родному) про это соревнование, и сегодня я хотел лишь одного: я хотел, чтобы мой отец гордился мной. Я так этого хотел, я не понимал, почему, но очень сильно, я хотел, чтобы он услышал по телефону и порадовался за успехи сына. Это ощущение вам, наверно, знакомо. Мне было все равно на все, главное, мой отец был рад.

Однако первый бой я проиграл. Много факторов на то было: он был выше, неудобный, я был неразогретый и ненастроенный. Но оправдания - это лишь доводы неудачников, поэтому я откровенно проиграл, потому что во втором раунде мне было уже нечем дышать. У меня есть какой-то хронический гайморит, каждый раз, когда я начинаю работать усердно, я не устаю, но мне нечем дышать, потому что из моих легких что-то лезет в горло, и все дело превращается в говно, покрываясь пленкой чего-то - то есть я не дышу, я просто без воздуха в эти моменты: и мне хочется только воды, чтобы проткнуть эту пленку - в общем, печально - это основная причина моих уставаний. Просто я так вкалывал по жизни, не курил - и все равно такое происходит.

Но важно не это! А то, что я проиграл, мне было обидно, потому что отец. Тренер дал пять, сказал, что я стоял неплохо, хорошая попытка для первого раза, но вы знаете этих американцев с добрыми сердцами, которые настоящие профессионалы по утешениям. Мне сказали, что если я проиграю второй матч, то больше боев не будет, я слетаю. Поэтому я был еще нервнее. Я уже вывел для себя, что я никто, у меня ничего в этом спорте не получится, если я такое днище.

Однако второй матч я выиграл, причем уложился в минуту, а не в полные 6, приложил усилий и сделал ему ПИН ( приемы, которые заставляют противника лечь на две лопатки). Я был таким счастливым в этот момент, потому что я справился быстро и не устал. Мне было так хорошо. И сейчас я даже рад, что проиграл первый матч! Я бы не ощутил такую громаду нахлынувших эмоций, если бы не тот проигрыш. Третий матч я выиграл за 15 секунд, сделал тэйкдаун и пин. Там тренер уже начал радоваться. Да я сам был на небе, потому что, сами знаете, победа в чем-то, что ты только начинаешь, доставляет тебе такую радость, внеземную.

На самом деле, пацан ошибся, сказав про два матча, мне все равно пришлось бы бороться 5 матчей. Внушительно и трудно. Четвертый матч был ужасненький, я выиграл, но чертовски устал. Мои руки, которые уже вторую неделю болят, были особенно разъярены. Первый раунд был никаким, простая борьба, потом второй раунд, я уже был уставший, я ему почти в этом раунде сделал пин, но закончилось время... я был просто в бешенстве, потому что к третьему раунду я был без сил и с болью в руках, но как-то через нехочу завалил и сделал пин - я был так рад, что это закончилось и в мою пользу.

Перед четвертым (выше указанным) матчем, я задумался о том, что две предыдущие победы дались мне легко. Докаркался, тут я прямо отработал победу. Вот и подсказали свыше, что не жалуйся, а то посмотришь, как по-настоящему победу зарабатывают. Без сил и без дыхания пошел за водой и просто сел отдохнуть.

Сейчас кульминация, которая докажет название заголовка, почему неудачник. У меня пятый бой, последний, боже, последний, если выиграю, у меня второе место, медалька и радостные слова отцу. Все толкало меня победить в этом бою, но так и было, ПОЧТИ.

Противник попался сложный, но я приложил все усилия его сделать. Первый раунд - хорошо, второй - партер, ушел из него, завалил, почти дошел до пина, закончился второй раунд - я был опять в бешенстве, потому что на этот раз у меня реально сил не было. Я посмотрел на табло, счет 12 - 2, в мою пользу, у меня яблоки глазные вышли... это весь труд моих тейкдаунов и уходов, бесчетных попыток сделать пин и отмучиться. Третий раунд, мне нечем дышать, уже ни о чем не думаю - моя тактика была, просто с ним бодаться оставшуюся минуту, это был прекрасный план! Но я услышал сбоку голос друга - держись так, не лезь, а с другого - тренера, который говорил, чтобы я ему сделал шот. Я так хотел по-своему, потому что руки не поднимались, я был очень уставшим. Я мог просто "бегать" от него минуту, все равно я бы победил, разница была колоссальная. Но я подумал, что тренер знает лучше и полез, он сделал спролл, я понятно без сил... он сделал пин. Представляете, за 30 секунд до конца сделал пин, чертов пин. И выиграл. Просто так, проигрывая на 10 очков. Мне хотелось умереть на этом месте, самый ужасный способ проиграть, когда ты выигрывал. Но мучило меня больше другое...что мне нечем порадовать отца. Я не получил никакого места, а мог бы второе - меня отдаляли всего 30 секунд. Тут я понял, что лучше надеяться на себя. Поставьте себя на мое место, вы в шаге от успеха, но тут неправильный шаг и все рушится карточным домиком. Но по существу я выиграл, лезет в мою голову, потому что 12 -2 - это явно в мою пользу... но судьба подкидывает такие уловки, где ты просто оказываешься бессилен. Когда ты в секунду теряешь все достигнутое. И уже неважно, как хорош ты был, важен результат, конечный и необратимый.

Эти соревнования заставили меня много думать, я пытался настраивать себя на матчи каждый раз по-новому, ставя стимулом радующегося отца, но я не выполнил задачу. Все равно он  гордится мной...но было бы лучше по-другому. Обидно, как можно терять все зараз.  Если бы мне напомнили, не думающему в тот момент две фразы: твой отец и последний матч, я бы сделал это... а так я, получается, просто сдался - морально обидно, но я получил много эмоций, которые заставили меня поменять ко многому отношение; непередаваемое ощущение победы после проигрыша, ощущение проигрыша, когда ты невероятно близок к победе. Мой маятник эмоций качался из угла в угол: и все, что я хотел от этого - сказать отцу: "Я занял второе место". Не смог, чуть-чуть не хватило, совсем каплю. Это хороший урок на будущее.

Я не знал, что надо взять побольше еды. Я взял шоколадку и два мандарины, а там парни пакеты еды приносили. Потом я понял, как хочется есть после боя.
Приехал домой, увидел елку, настоящую и новогоднюю, такую высоченную, целый-прицелый метр с кепкой. Новый год будет просто невообразимым походу, в стиле икебаны. Но все это смягчил вид хост-мамы, которая пришивала мое имя к этому красному носку, который висит на камине, ну вы знаете, задроты фильма "Один дома".

Еще одна неделя, и все. Все классы меняются. Две недели отдыха, которые предполагают пройти в Аризоне и Лас-Вегасе, городе грехов.  Надеюсь, это пройдет действительно круто - надеюсь, печальное лицо хост-брата и экономность отца ничего не испортят. Они мне дали Лас-Вегас вместо подарка на Новый год. Мы еще говорили про Гранд Каньон, который я люблю, но сейчас они умолкают об этом.

Поменял журналистику на кулинарию: там будет хоть веселее, думаю. Такой вот день, невообразимо-печально-восхитительный.

От нечего писать.

Мне так неудобно, что я захожу так редко написать что-нибудь в блог. Эти тренировки, нелепо легкие уроки, которые занимают время, которое летящее со скоростью мухи. Все это напрягает - и отдаляет от того, что можно записать сюда; нет этой особенности.

Ребята, никогда не ожидайте ничего. Ожидание - это яд для счастья. С вами было такое, что вы читаете книгу, представляете по-своему все, расположение вещей, внешность актеров, а потом врубаете фильм по книге, а там все совсем по-другому. Также и в жизни с этими пустыми ожиданиями, которые портят все торжественные моменты. Вы хотели бы видеть ваше воображение в фильме, но не вы режиссер, вы продюсер... вы платите за этот фильм, но не от вас зависит, кто будет играть в нем и как будет расположена мебель. Жизнь: Тот, кто главнее нас, я люблю его называть Судьбой, а не Богом... создает моменты, но вы тот самый недовольный зажравшийся мечтаниями продюсер, которому не нравится это творение, куда он вкладывает свои денежки.
Мы были бы самыми счастливыми людьми, если бы умели воспринимать все в том виде, каким оно есть, а не каким оно должно быть. Откуда эта фраза "должно быть", кто придумал эти стандарты и идеалы? - Все такое разное, что не может идти под одну гребенку.

Ладно, это о пустом, на самом деле. Они такие мечты! Ненавижу планы, ожидания и выборы. Вы планируете, не получается, за ним следует огорчение. Вы ожидаете, приходит другое - огорчение. Вы выбираете, неважно какой выбор, затем, не зная, как могла бы пойти линия другого выбора, вы снова огорчаетесь. Зачем огорчать себя напрасными действиями.
Нужно жить сейчас, не ожидать ничего и выбирать, что сердце говорит.
Говорить легко... попробуй сам так сделать, ничего не получится. Были бы люди, которые могли бы вышибать такую дурь.

Кстати, сегодня на борьбе тренер собрал нас вкучку и открыл тайны мироздания. Он заявил: "Жизнь - боль и страдание". Я вспомнил, что такую фразу любят говорить флексеры в группе, которые навидались разочарований в ожиданиях ( я в их числе).
Но, подумав, я осознал, что жизнь - она есть боль! Чтобы стать сильнее - нужно терпеть нагрузку, боль на мышцы, физическую боль, которая даст вам в будущем шансы на другие возможности. Чтобы стать умнее, найти работу - нужно терпеть эти бессонные ночи за книжками. И в вашей компетенции не сдаваться! Продолжать, чем больше вы идете напролом, тем больше тренируете силу воли. СИЛА ВОЛИ - это источник ко всем победам. Продолжать сквозь боль, разочарования, уныния, грусть, слезы, обиды... вся жизнь - в этом! Оно же так - как ты узнаешь, что мед сладкий, пока не попробуешь перца. Отсюда вытекает другое, что все познается в сравнении.

И борьба на данный момент тренирует мою силу воли, она учит меня продолжать бороться, выходить из положения, когда ты уже думаешь: я устал, я не могу. Так нужно жить каждой минутой, жизнь - борьба.
Вы не подумаете, я не поехавший на этой борьбе, я просто нахожу вещь для сравнения. Мы всегда берем откуда-нибудь уроки для жизни. Все нас чему-то учит... и я понимаю, что оно попадается не просто так.

Сегодня, сидя за обедом с хост-семьей, пытался начать тему, завести разговор обо всем текущем, что мне не нравится, но не смог... Осталась на кухне только хост-мама, и у меня вырвалась фраза "Я хочу поговорить с тобой о кое-чем".
Она была таким же студентом по обмену , как я... сказала, что у нее были трудные отношения с сестрой в той стране. Она сказала, что это нормально. Мне кажется, это ненормально. Она сказала свое, но тот брусок на душе так и лежит.
С другой стороны, думаю, если найти урок в каждом такого рода послании, эта неприятность пройдет быстрее?
Во всяком случае, стало легче. Я не могу их поменять, это невозможно... но и жить с ними до конца года трудно будет, потому что даже я уже не могу им открыться. Я сказал ей, что буду вести себя дома, как Фил, некультурно, молча, уходя, избегая... у меня был принцип, что я не буду лучше хост-брата. Зачем нужна вся эта похвала, которая вызовет ревность - а она вызовет, кто бы как ни отрицал. Все ревнуют, рано или поздно. Хотя людям с высокой самооценкой нечего ревновать. Это же прежде всего осознание того, что ты хуже - в этом вся подлость ревности: она иногда восходит, как знамение любви, но подразумевает под собой ничтожность самого себя, самоутверждение которого стремительно катится вниз - начинается жжение в душе. Есть такая теория. Однако я верю, что ревность может быть по любви настоящей - но опять же, она чаще выходит в виде чувства собственности.

Так, ладно, из происходящего в моей жизни.
Читаю монолог из Вишневого сада по-русски для сдачи проекта на драме. Моему учителю хочется услышать это на русском, он реально ценитель искусства, сам откопал монолог, дал, только на английском... постараюсь показать это  на высоком уровне - приятно для таких людей стараться.

В субботу соревнования по борьбе. За пару недель я уже подобрал какого-то опыта. Посмотрим, какой я... может я и никто, но надеюсь на победы, обязан же. Вчера кстати ходил менять борцовки, были маловаты - думал, проблемы будут, а нет! Зашел, они посмотрели в коробку и на чек, сказали, иди выбирай, что хочешь. В этом вся Америка - все для покупателя, хотя те мои изрядно попотели, ну вы понимаете - товар не первого сорта уже.

Не могу не обозлиться на софморшу из испанского! Задолбала приставать, она у меня уже сидит... ну просто, говоришь ей уже матом, отстань... а она продолжает трогать, портить мои работы сердечками - мне бы такую наглость.  Она мне же вообще не нравится, была бы хоть смышленная...поговорить хоть, да не в этом дело даже.

Хочу поведать о моих новогодних планах. Хосты сказали, что намечается поездка в Аризону, что собственно выражается в Фениксе ( ее столице) и Гранд Каньоне, в этом чудесном месте. А весь этот шоколад продвигается через тадададам Лас Вегас. Я рад, надеюсь, все пройдет хорошо :)

Сцена. Мотор. Пошли.

Было желание поучаствовать в пьесе в самой-пресамой Америке. Могу поставить галочку и гордо заявить DONE.

Конечно, особо гордиться нечем, 5 злосчастных строчек во всей пьесе и 5 минутное молчание на сцене - далеко не показатель данных. И вообще, парню с болезнью "аутизм", и то больше дали - вероятно,  акцент - болезнь похуже. Но тот парень сыграл вполне прилично.

Играли мы пьесу "Our Town", стиль которой Empty space. То есть свободно ходит рассказчик, сидит на местах зрителей. Актеры выходят из мест, ходят свободно - все так на расслабоне. И все действия, таким образом, похожи на кино в 3D.

Ладно, начну с утра. Проснулся раньше, но чувствовал себя лучше. Однако все равно решил выпить чашку кофе - на всякий пожарный. Школа была скучной, дождь на улице - сегодня просто моросило. Погода, тем не менее, не портится, в плане градусов - вот пришел домой в пол 10, в футболке и кофточке и чувствовал себя прекрасно. Есть за что любить Калифорнию - за это я ее обожаю, всем своим уставшим от холодрыг и снегов сердцем.

Ланч я пропустил, потому что мы репетировали пьесу эту - капитальная такая была репетиция. До сих пор торчу доллар Владу. Пришел в школу вчера, а у меня ни денег, ни еды, а в школе торчать надо было до 6 - естественно, не хорошо. И я вроде говорил, что последнее время, я очень-очень-ну-очень голодный - я ем все подряд и много-много. Мне хочется; даже сейчас я бы съел чего-нибудь. Странное ощущение, потому что раньше я не был таким прихотливым в делах желудковых.

Окей, пришел домой, поел хорошо-хорошо :)  Там час еще угробил на сериал, дурак - лучше бы уроки сделал, а то сейчас уже впадлу и выдвинулся снова в школу в театр. У меня же шикарная улица, а не гетто - с этими пресловутыми воротами, которые не открыть. А если еще и калитки закрыты, то один вариант - перепрыгивать через эти высоты. НЕНАВИЖУ ЭТИ ВОРОТА.
Я подумал подождать мимо проезжающих машин, мол они откроют, я заскочу, и снизойдет благодать священная на мои мольбы. Да, ждал минут 10...ждал, в итоге решил  - все перепрыгиваю, а то опоздаю.
Забрался я на верхушку этих ворот, смотрю, машина подъезжает, плюс на меня водитель странно смотрит. Я выглядел, как олень, который очутился на дереве. Ну ничего, подумал я, мол в этом весь Гадир - это то, что ты умеешь, не дожидаться. Но когда за ней подряд еще две машины поехали, я просто обиделся на удачу :)

После всей заварушки с театром, я опять шел пешком - там дорога минут 15-20... наушники, музыка, тишина, легенький незначительный холод - романтика же ну!

Кстати, какой день не могу поговорить с моей семьей за обедом насчет наших отношений и всей такой херни. Меня они уже подбешивают; надо серьезно поговорить. И вот: первые два дня гости прям назло с нами ужинали, сегодня я пришел поздно, завтра тоже так будет - Боже походу не хочет, чтобы я делал этот серьезный разговор.

Хост-маму я не предупредил насчет пьесы, та спустилась, начала говорить мол, мы бы хотели сходить. Во-первых, я ненавижу, когда на меня смотрят в подобных ситуациях, когда я на соревновании, когда я ем, когда я выступаю - будьте далеко от меня, друзья, родители и знакомые; ваше отсутствие - это мой главный ключ к успеху. Меня их присутствие всегда смущает :)
Да и потом я уже не хочу с ними делиться ничем, говорить и радоваться, праздновать что-то. Они другие, не то, что мне по душе. Самое дурацкое, они притворяются, что не понимают этого или реально не догоняют. Беда такая в этом. Все равно постараюсь найти время, чтобы разобраться.

Подруга из флекса предлагает Волонтерство, юхуу, я рад. Это всегда круто поволонтерить в интересном месте с интересными мне людьми.

В принципе, это все. Особо интересного не случается. Ну две топ новости: учитель Mr.Smith похвалил, как я выступил: уверенно и качественно, и мне сказали, что я вкусно пахну.
 Круть, ага.